മന്ത്രവാദിയും മൂന്ന് സെന്റും

ആറു മാസം കൊണ്ട് നാട്ടില്‍ പോകാന്‍ കഴിയുക എന്നത് ബിസിനസുകാരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം വലിയ കാര്യമല്ലെങ്കിലും മറുനാട്ടില്‍ പണിയെടുക്കുന്ന സാദാ തൊഴിലാളിക്ക് അപൂര്‍വ സംഭവമാണ്.

മഹാഭാഗ്യവാനെന്നും നാട്ടില്‍ നല്ലോണം ഉള്ളവനെന്നും മറ്റുള്ളവരാല്‍ വിളിക്കപ്പെട്ട നൈറ്റ് ഡ്യൂട്ടിക്കാരന്‍ മല്‍ബു അങ്ങനെ ആറു മാസം ഗള്‍ഫിലും ആറുമാസം നാട്ടിലും കഴിയുന്ന ബിസിനസുകാരന്‍ മൊയ്തുവിനു തുല്യനായി.

ഡ്യൂട്ടി കഴിഞ്ഞെത്തി ഖുബ്‌സിനോട് മല്ലിടവേയാണ് മല്‍ബു അക്കാര്യം വെളിപ്പെടുത്തി മുറിയിലെ മറ്റുളളവരെ വണ്ടറടിപ്പിച്ചത്.

ഞാനൊരു പത്തു ദിവസത്തേക്ക് നാട്ടില്‍ പോകുന്നു. ടിക്കറ്റ് ഒ.കെ ആയി ഇന്നു രാത്രി പോകും.

നിന്റയൊക്കെ ഒരു ഭാഗ്യം, മല്‍ബീനെ കാണാതിരിക്കാന്‍ വയ്യ അല്ലേ, അല്ല മോനേ ടിക്കറ്റ് ഫ്രീ കിട്ടിയോ അങ്ങനെ പോയി സഹജീവികളുടെ കമന്റുകള്‍.

മല്‍ബു ഒന്നും നിഷേധിക്കാന്‍ പോയില്ല. പോയിട്ട് അത്യാവശ്യമുണ്ട് എന്നേ പറഞ്ഞുള്ളൂ.

നാട്ടില്‍ വല്ല രജിസ്റ്ററും കാണുമെന്ന ഹൈദറിന്റെ കണ്ടുപിടിത്തത്തോടും പ്രതികരിച്ചില്ല. എന്തുകേട്ടാലും ടി.വി. അവതാരകരെ പോലെ ചിരിച്ചോണ്ടിരിക്കാന്‍ മല്‍ബു ഈയിടെയാണ് പഠിച്ചത്. ആദ്യമൊക്കെ മാനേജര്‍മാര്‍ക്കു മുന്നിലായിരുന്നു ഈ വിഡ്ഢിച്ചിരി. ഇപ്പോള്‍ എല്ലാവരുടെ മുന്നിലും ഈ ചിരിയാണ് രക്ഷാകവചം.

അപ്പോഴും മല്‍ബുവിന്റെ മനസ്സ് പൊറുതികേടിലായിരുന്നു. എന്തിനായിരിക്കാം ബാപ്പ ഉടന്‍ നാട്ടിലെത്താന്‍ ആവശ്യപ്പെട്ടത്. വീണ്ടും വീണ്ടും ചോദിച്ചിട്ടും ബാപ്പ മാത്രമല്ല ആരും പറഞ്ഞില്ല കാര്യം.

മല്‍ബിയോടും ചോദിച്ചു.

എന്താ കാര്യം? ഇത്ര അര്‍ജന്റായി നാട്ടിലേക്ക് വിളിപ്പിക്കാന്‍?

അവളും പറഞ്ഞത് വന്നാലറിയാം എന്നു മാത്രം.

വീണ്ടും വീണ്ടും ചോദിച്ചപ്പോള്‍ ജ്യേഷ്ഠന്‍ കാര്യം പറഞ്ഞു.

അത് ആ മന്ത്രവാദീനെ പിടിച്ച് പോലീസില്‍ ഏല്‍പിച്ചിട്ടുണ്ട്. അതിന്റെ എന്തെങ്കിലും ആവശ്യത്തിനായിരിക്കും നിന്നെ വിളിക്കുന്നത്.

മന്ത്രവാദിയെ പിടിച്ചതിന് ഞാനെന്തു ചെയ്യാനാണ്? അതിനു നിങ്ങളൊക്കെ അവിടെ ഇല്ലേ?

അതൊക്കെ ഇവിടെ എത്തിയാലറിയാമെന്ന് ജ്യേഷ്ഠനും സസ്‌പെന്‍സില്‍ നിര്‍ത്തി.




സ്വസ്ഥമായി കഴിഞ്ഞിരുന്ന വീട്ടില്‍ ഒരു ബോംബായി വന്നുവീണ മന്ത്രവാദിയോട് മല്‍ബുവിന് തീര്‍ത്താല്‍ തീരാത്ത പകയുണ്ട്.

മോഹാലസ്യപ്പെട്ടു വീണ പെങ്ങളെ ചികിത്സിക്കാനാണ് മന്ത്രവാദി ആദ്യം വീട്ടില്‍ കയറിയത്. മന്ത്രവാദി വന്ന് ഏതാനും ദിവസങ്ങള്‍ക്കകം വീട്ടില്‍നിന്ന് സ്വര്‍ണാഭരണം അപ്രത്യക്ഷമായി.




ആര്‍ക്കും സംശയമില്ല, അതു കൊണ്ടുപോയത് മന്ത്രവാദി തന്നെ. ചികിത്സക്കായി വീട്ടില്‍ കയറിയപ്പോള്‍ അലമാരയില്‍നിന്ന് അടിച്ചുമാറ്റിയതായിരിക്കാം.

ആഭരണത്തിന്റെ തിരോധാനം വലിയ പ്രശ്‌നമാകുമെന്ന് ബോധ്യമായപ്പോള്‍ മന്ത്രവാദി കട പൂട്ടി വേറൊരു സ്ഥലത്തേക്ക് പോയി.

അയാളെ വിടരുതെന്ന അഭിപ്രായം ശക്തമായതോടെ വീട്ടുകാരും നാട്ടുകാരും ചേര്‍ന്ന് തെരഞ്ഞ് പുതിയ കേന്ദ്രം കണ്ടെത്തി. അവിടെ പുതിയ സ്ഥാപനം തുറന്ന് തട്ടിപ്പിനുള്ള ഒരുക്കങ്ങള്‍ തുടങ്ങിയ മന്ത്രവാദിയെ അന്നാട്ടുകാരുടെ കൂടി സഹായത്തോടെയാണ് പോലീസ് സ്റ്റേഷനിലെത്തിച്ചത്.

നാട്ടിലെത്തിയ മല്‍ബു ആദ്യം ചോദിച്ചത് സ്വര്‍ണം എടുത്ത കാര്യം അയാള്‍ സമ്മതിച്ചോ എന്നായിരുന്നു. പോലീസില്‍ ഏല്‍പിക്കുന്നതിനുമുമ്പ് നാട്ടുകാര്‍ പൂശിയോ എന്നും.

പക്ഷേ, ആരും ഒന്നും പറയുന്നില്ല. എല്ലാവരുടെ മുഖവും വീര്‍ത്തിരിക്കുന്നു. മല്‍ബി പോലും ഒന്നും മിണ്ടുന്നില്ല. മല്‍ബിയുടെ സ്വര്‍ണമാണ് വീട്ടില്‍നിന്ന് മന്ത്രവാദി അടിച്ചുമാറ്റിയിരുന്നത്.

ഇതെന്താ അര്‍ജന്റായി വരാന്‍ പറഞ്ഞിട്ട് ആരും ഒന്നും പറയാത്തത്?

എന്തു പറയാനാ മോനേ? ദേ നിന്റെ മല്‍ബിയാണ് ആഭരണം അയാള്‍ക്ക് കൊടുത്തത്- ബാപ്പ പറഞ്ഞു.
എടുത്തുകൊണ്ടു പോയതല്ലെന്നും ഇവള്‍ അഴിച്ചുകൊടുത്തതാണെന്നും അയാള്‍ തറപ്പിച്ചു പറയുന്നു. അതു മാത്രമല്ല, നീ വാങ്ങാന്‍ ഏല്‍പിച്ച മൂന്ന് സെന്റ് വസ്തുവിന് അഡ്വാന്‍സ് കൊടുക്കാനാണ് സ്വര്‍ണം കൊടുത്തതെന്നും മന്ത്രവാദി പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. പക്ഷേ നിന്റെ മല്‍ബി ഇതൊന്നും സമ്മതിക്കുന്നില്ല. അതുകൊണ്ട് നേരിട്ട് ചോദിക്കാനാണ് നിന്നെ വിളിച്ചുവരുത്തിയത്.

മല്‍ബുവിന് ഒന്നും പിടികിട്ടിയില്ല.

വസ്തു വാങ്ങാന്‍ ആരെയും ഏല്‍പിച്ചിട്ടില്ലെന്ന് നന്നായി അറിയാം. അതുപോലെ തന്നെ മല്‍ബി ഒരിക്കലും തന്നോട് കളവു പറയില്ലെന്നും.

മല്‍ബിയെ കുറിച്ചുള്ള ആക്ഷേപങ്ങള്‍ കേട്ട് മല്‍ബു ആകെ തളര്‍ന്നു. പെങ്ങള്‍ക്ക് വന്ന അതേ മോഹാലസ്യം മല്‍ബിക്കും വന്നിരുന്നുവെന്നും മന്ത്രവാദി ചികിത്സ നടത്തിയിരുന്നുവെന്നും മനസ്സിലാക്കിയ മല്‍ബു തിരിച്ചും മറിച്ചും മല്‍ബിയെ ചോദ്യം ചെയ്തു.

സ്വര്‍ണം നീ എന്തിനു ഊരിക്കൊടുത്തു?

ഞാന്‍ ആര്‍ക്കും ഊരിക്കൊടുത്തിട്ടില്ല.

പിന്നെ എങ്ങനെ അയാളുടെ കൈയിലെത്തി.

അറിയില്ല.

അറിയില്ലെങ്കില്‍ വിവരമറിയുമെന്ന് സുരേഷ് ഗോപിയെ പോലെ പറഞ്ഞിട്ടും ഫലമുണ്ടായില്ല.

സ്വര്‍ണം കൊടുത്തത് ഓര്‍മ വന്നിട്ടുമതി ഇനി മടക്കമെന്ന കല്‍പനയോടെ മല്‍ബിയെ അവളുടെ വീട്ടിലെത്തിച്ച മല്‍ബു ഖുബ്‌സ് തേടി വീണ്ടും വിമാനം കയറി.

പത്തു ദിവസത്തേക്ക് നാട്ടില്‍ പോകാന്‍ ഭാഗ്യമുണ്ടായവനെ കാത്തിരിക്കുന്നവര്‍ക്ക് കോഴിക്കോടന്‍ ഹല്‍വയും ഇത്തിരി ബീഫും കരുതാന്‍ മറന്നില്ല.

ഹൈദ്രോസ് വാട്ട്‌സപ്പ് വിരുദ്ധനായ കഥ

വൈദ്യുതി പോസ്റ്റ് പോലെ നിവര്‍ന്നു നില്‍ക്കുകയും എണ്ണയിട്ട യന്ത്രം പോലെ കര്‍മനിരതനാവുകയും ചെയ്തിരുന്ന മല്‍ബു കൂനനും നിഷ്‌ക്രിയനുമായതില്‍ ടെക്‌നോളജിക്ക് അനല്‍പമായ പങ്കുണ്ട്. കൂടുതല്‍ കൂടുതല്‍ സ്ലിം ആന്റ് സ്മാര്‍ട്ടിയാകുന്നുവെന്ന് അസൂയയില്ലാത്ത തരുണികള്‍ മുഖത്ത് നോക്കി പറയാറുള്ള മല്‍ബി അതിരാവിലെ മഹിളകളോടൊപ്പം നടക്കാനിറങ്ങുമ്പോള്‍ മല്‍ബുവിനെ നോക്കി പറയും.
കുഞ്ഞിക്കൂനനായി ഇങ്ങനെ ഇരുന്നോ? രാവിലെ രണ്ട് റൗണ്ട് നടന്നാല്‍ നിങ്ങള്‍ക്കുമാകാം ഹൈദ്രോസ്.
നടന്നു നടന്ന് വയറു കുറച്ച ഹൈദ്രോസ് ഇന്ന് തരുണികള്‍ക്കിടയില്‍ മാത്രമല്ല കുപ്പായത്തിനുള്ളില്‍ ഫുട്ബാളുമായി നടക്കുന്ന പുരുഷ•ാര്‍ക്കിടയിലും സംസാര വിഷയമാണ്.
അതിരാവിലെ പ്രഭാതകൃത്യങ്ങള്‍ പോലും മറന്ന് കൂനിയിരിപ്പ് തുടങ്ങിയ മല്‍ബു ഹൈദ്രോസെന്ന്് കേട്ടപ്പോള്‍ തല ഉയര്‍ത്തി.
ഒടുക്കത്തെ ഒരു ഹൈദ്രോസ്. അവന്‍ എന്തിനാ നടക്കൂന്നേന്ന് അറിയോ?
അത് നിങ്ങള്‍ പറയാറുണ്ടല്ലോ? സ്മാര്‍ട്ടികളെ കാണാന്‍ തന്നെ. അതെങ്കിലുമുണ്ടല്ലോ നിങ്ങള്‍ ആണുങ്ങള്‍ക്ക് ഞങ്ങളെക്കൊണ്ടൊരു ഗുണം.
അതൊന്നുമല്ല, അവന്റെ ഷുഗര്‍ 450 ആണ്. ഇനീം നടന്നില്ലെങ്കില്‍ അവനു പിന്നെ നടക്കേണ്ടി വരില്ല.
നിങ്ങള്‍ക്കാണോ ഷുഗറില്ലാത്തത്. ഇപ്പോ നടക്കാന്‍ തുടങ്ങിയാല്‍ ആശുപത്രിയില്‍ പോയി ജീവിതം ഇരുന്നു തുലക്കേണ്ടി വരില്ല.
ഷൂ നിലത്തമര്‍ത്തി ഒച്ചയുണ്ടാക്കി മല്‍ബി ഇറങ്ങി. മല്‍ബുവാകട്ടെ വാട്ട്‌സപ്പിലെ ലിംഗ സമത്വ ചര്‍ച്ചക്ക് സൂപ്പര്‍ മറുപടി കൊടുത്തുവെന്ന ആഹ്ലാദത്തിലേക്ക് ഊളിയിട്ടു.
മല്‍ബി പറയുന്നതിലും കാര്യമില്ലാതില്ല.
വെറും വ്യായാമം മാത്രമല്ല, ഹൈദ്രോസിനെ ഹീറോ ആക്കിയത്. ഫേസ് ബുക്കേ വിട, വാട്ട്‌സപ്പേ വിട എന്ന പരസ്യവാചകം സമ്മാനിച്ചുകൊണ്ടായിരുന്നു ഹൈദ്രോസിന്റെ മാറ്റത്തിന്റെ തുടക്കം. കുടുംബത്തെ പോലും മറന്നുകൊണ്ടുള്ള വാട്ട്‌സപ്പ് പിരാന്തനായിരുന്നു ഹൈദ്രോസും ഒരിക്കല്‍. പിന്നീടാണ് അവന്‍ പുതിയ ഗ്രൂപ്പുണ്ടാക്കിയത്.
വാട്ട്‌സപ്പ് വിരുദ്ധ കൂട്ടായ്മ.
സ്മാര്‍ട്ട് ഫോണില്‍ കുത്തിക്കൊണ്ടുള്ള ഇരിപ്പ് മാസാമാസം റിയാല്‍ ലഭിക്കുന്ന ജോലിയിലെ പെര്‍ഫോമന്‍സിനേയും വീട്ടിലെ സമാധാനത്തേയും ബാധിച്ചു തുടങ്ങിയെന്ന തിരിച്ചറിവിനെ തുടര്‍ന്നായിരുന്നു ഹൈദ്രോസിന്റെ ഐഡിയ.
ഇതേ പേരില്‍ വാട്ട്‌സപ്പില്‍ ഒരു ഗ്രൂപ്പ് കൂടി വന്നപ്പോള്‍ മല്‍ബുവും നാണിയുമൊക്കെ കളിയാക്കിയിരുന്നു.
വാട്ട്‌സപ്പ് വിരുദ്ധര്‍ക്കും ഗ്രൂപ്പ് വാട്ട്‌സപ്പില്‍ തന്നെ.
അതില്‍ തെറ്റില്ലെന്നാണ് ഹൈദ്രോസിന്റെ പക്ഷം.
ടെക്‌നോളജിയുടെ ദൂഷ്യവശങ്ങളെ ചെറുക്കാന്‍ അതേ ടെക്‌നോളജിയെ തന്നെ ഉപയോഗിക്കാം. അതിന് ലോക ചരിത്രത്തില്‍ ധാരാളം ഉദാഹരണങ്ങളുണ്ട്. ആളുകള്‍ കളിയാക്കിയപ്പോഴും നന്നായി ഇക്കായെന്നു പറയാന്‍ ഒരാളെ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ മിസിസ് ഹൈദ്രോസ്.
ഐഡിയ പെട്ടെന്ന് ക്ലിക്കായി. ഫേസ്ബുക്കില്‍ ചാത്തനെന്ന പേരില്‍ ലോറിക്കണക്കിന് ലൈക്കുകള്‍ നേടിയ കുമാരനും അതില്‍ അസൂയ പൂണ്ടിരുന്ന ചക്കിപ്പൂച്ചയെന്ന മേനോനും മൂവരുടേയും കൂട്ടുകാരനായ ഖുബ്ബൂസ് എന്ന ഹംസയും ഒപ്പം കൂടി.
ജോലിസ്ഥലത്തുനിന്നു ലഭിച്ച പെര്‍ഫോമന്‍സ് റിപ്പോര്‍ട്ട് വഴി ഇന്‍ക്രിമെന്റ് തടയപ്പെട്ടതും വാട്ട്‌സപ്പും ഫേസ്ബുക്കും കൊണ്ട് തോറ്റു എന്ന മിസിസ് ഹൈദ്രോസിന്റെയും മക്കളുടേയും പഴി മാത്രമല്ല, ഹൈദ്രോസിനെ ധീരമായ തീരുമാനത്തിലേക്ക് നയിച്ചത്. അതിനുവേറെയും കാരണങ്ങളുണ്ട്.
മേലില്‍ ഓഫീസ് സമയത്ത് വാട്ട്‌സപ്പ് ഉപയോഗിക്കരുതെന്ന ബോസിന്റെ വാണിംഗോടെയായിരുന്നു തുടക്കം. വാട്ട്‌സപ്പ് ഉപയോഗിക്കുന്ന കാര്യം ബോസ് എങ്ങനെ അറിഞ്ഞുവെന്ന് മനസ്സിലാകാന്‍ പിന്നെയും സമയമെടുത്തു. മലയാളത്തിലുള്ള ടെക്‌സ്റ്റുകളും ഓഡിയോ ക്ലിപ്പുകളും അറബി മാത്രമറിയുന്ന ബോസിന്റെ വാട്ട്‌സപ്പിലേക്ക് തുടര്‍ച്ചയായി പോയപ്പോഴായിരുന്നു ആ വാണിംഗ്. കുടുംബക്കാരുടെ ഗ്രൂപ്പ് ഉണ്ടാക്കിയപ്പോള്‍ ഹൈദ്രോസ് ബോസിനേയും അറിയാതെ അതില്‍ ചേര്‍ക്കുകയായിരുന്നു. കാര്യങ്ങള്‍ അറിയാമല്ലോ എന്നു കരുതി ബോസ് ഗ്രൂപ്പ് വിട്ടുപോയതുമില്ല.
കുടുംബക്കാര്‍ പൊങ്കാലയിട്ടതായിരുന്നു മറ്റൊരു സംഭവം. നാട്ടില്‍നിന്നൊരാള്‍ അകന്ന ബന്ധത്തിലുള്ള ഒരു സ്ത്രീയുടെ ഫോട്ടോ ഗ്രൂപ്പിലിട്ടു. മരിച്ചതാകുമെന്ന് കരുതി ഹൈദ്രോസ് അതിനു താഴെ ദൈവത്തിലേക്ക് തന്നെ എല്ലാവരുടേയും മടക്കമെന്ന ഇന്നാ ലില്ലാഹി അടിച്ചു. നാട്ടില്‍നിന്ന് ഫോട്ടോ ഇട്ട വിദ്വാന് നെറ്റ് കണക്്ഷന്‍ പോയതിനാല്‍ മറ്റൊരു വിവരവും പോസ്റ്റ് ചെയ്യാന്‍ സാധിക്കാതിരുന്നതാണെന്ന കാര്യമറിയാതെ ഗ്രൂപ്പിലുള്ളവരെല്ലാം ഹൈദ്രോസിനു പിന്നാലെ കൂട്ടം കൂട്ടമായി മരിക്കാത്ത സ്ത്രീക്ക് പ്രാര്‍ഥന നേര്‍ന്നു. ആമീന്‍ കൊണ്ടുള്ള പ്രളയം.
പിന്നൊരിക്കല്‍ അതിരാവിലെ ഫോര്‍വേഡ് ചെയ്ത ഒരു ഓഡിയോ ക്ലിപ്പ് കേട്ട ഒരാള്‍ വിളിച്ചു. എന്താ ആ ക്ലിപ്പിലുള്ളതെന്നറിയാമോ എന്നു ചോദിച്ചപ്പോള്‍ ഹൈദ്രോസിനു കുറ്റസമ്മതം നടത്താതെ നിര്‍വാഹമില്ലായിരുന്നു. അയ്യോ, ഞാനത് കേള്‍ക്കാതെയാണ് അയച്ചത്. ഉടന്‍തന്നെ പരാതിക്കാരന്‍ ഗ്രൂപ്പില്‍നിന്ന് ലെഫ്റ്റടിച്ചു.
മിസിസ് ഹൈദ്രോസിന്റെ ശക്തമായ താക്കീതിനും ഹൈദ്രോസിന്റെ ചരിത്രപരമായ തീരുമാനത്തിലേക്കും നയിച്ച അവസാനത്തെ സംഭവം ഇങ്ങനെയായിരുന്നു. മൊബൈലില്‍ ഫേസ് ബുക്ക് നോക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഒരു വെബ് പോര്‍ട്ടലില്‍വന്ന വൃത്തികെട്ട ചിത്രത്തിനും അതോടൊപ്പമുള്ള കുറിപ്പിനും ഹൈദ്രോസ് അറിയാതെ ലൈക്കടിച്ചു പോയി. അക്കഥ കുടുംബ ഗ്രൂപ്പില്‍ അഭിനവ പാണന്‍മാര്‍ പറപ്പിച്ചപ്പോള്‍ മിസിസ് ഹൈദ്രോസ് തീര്‍ത്തു പറഞ്ഞു. ഇനി ഇപ്പണി വേണ്ട.

അറബിയും പപ്പടവും

ഓഫീസില്‍നിന്നെത്തിയ മല്‍ബു കോളിംഗ് ബെല്‍ അടിച്ചുകൊണ്ടേയിരുന്നു. അകത്ത് ആളും അനക്കവുമില്ല.
അവസാനം മൊബൈല്‍ എടുത്തു വിളിച്ചപ്പോള്‍ മല്‍ബിയെ കിട്ടി.

എന്താ ബെല്ലടിക്കുന്നത് കേള്‍ക്കുന്നില്ലേ? ഡോര്‍ തുറക്കൂ.

ഇപ്പോ തുറക്കാമെന്ന് പറഞ്ഞിട്ടും കുറേനേരം ഡോര്‍ അടഞ്ഞുതന്നെ.
മുഷിഞ്ഞു തുടങ്ങിയ മല്‍ബു വീണ്ടും വിളിച്ചു ചോദിച്ചു. ഡോര്‍ തുറക്കാന്‍ എന്തേ താമസം?
ഇപ്പോ തുറക്കാം, ഈ മേശയൊന്നു നീക്കിക്കോട്ടെ.
ഡോറിനടുത്ത് ഏതു മേശ?
ഡൈനിംഗ് ഹാളിലെ മേശ.
അതെങ്ങനെ അവിടെ എത്തി.?
ഞാന്‍ തള്ളിക്കൊണ്ടുവന്നുവെച്ചതാ.
അന്തംവിട്ട മല്‍ബുവിന് ബി.പി കയറി തുടങ്ങിയപ്പോള്‍ ഡോര്‍ തുറക്കപ്പെട്ടു.
ഒരാളും രണ്ടാളും വിചാരിച്ചാല്‍ തള്ളിക്കൊണ്ടുവരാന്‍ പറ്റാത്ത ടേബിളാണ് മല്‍ബി തനിച്ച് തള്ളി ഡോറിനടുത്ത് എത്തിച്ചത്.
ഖലാസിയുടെ മോളന്നെ. അതാണ് മല്‍ബുവിന് മനസ്സില്‍ തോന്നിയത്.
പേടിച്ചരണ്ടതുപോലെ നില്‍ക്കുകയായിരുന്നു മല്‍ബി.
എന്താ എന്തു പറ്റി?
അറബി എന്നെ ഓടിച്ചപ്പോ ചാടി വന്ന് ഡോര്‍ അടച്ചശേഷം മേശ തള്ളിക്കൊണ്ടുവന്നു വെച്ചതാ. ഈ ഡോറിന് ഒരു ബലം പോരാ. ആഞ്ഞു തള്ളിയാല്‍ തുറന്നിങ്ങ് പോരും. ഈ ഡോര്‍ മാറ്റണം.
ഏത് അറബി ഓടിച്ചൂന്ന്. നീ എന്തിനാ പുറത്തു പോയത്: അമ്പരന്ന മല്‍ബു ചോദിച്ചു.
താഴെ ബഖാലയില്‍ പപ്പടം വാങ്ങാന്‍ പോയതായിരുന്നു. തിരിച്ചു പോരുമ്പോള്‍ രണ്ടാമത്തെ നിലയിലാ എത്തിയത്. ഇതിന്റെ നേരെ താഴെ. ഞാന്‍ താക്കോല്‍ ഇട്ട് തിരിച്ചിട്ടൊന്നും തുറക്കുന്നില്ല.
നിങ്ങളെ വിളിക്കാന്നു വിചാരിച്ചാല്‍ ഫോണ്‍ എടുത്തിട്ടുമില്ല.
അപ്പോഴാണ് അയാളെത്തിയത്. തൊപ്പിയിട്ട അറബി. കൂടെ ഒരു കൊച്ചുമുണ്ടായിരുന്നു.
എന്നിട്ട്?
അയാള്‍ എന്റെ പിന്നില്‍ വന്നുനിന്നു. ഞാന്‍ പേടിച്ചു മാറിയപ്പോള്‍ അയാള്‍ പറഞ്ഞു:
ഫ്‌ളാറ്റ്‌ മാറിപ്പോയി.
അപ്പോഴാണ് ഞാന്‍ ഡോര്‍ നോക്കിയത്. നമ്മുടെ ഡോറിനു മുകളിലെ ചുവന്ന സ്റ്റിക്കര്‍ കാണാനില്ല.
റൂം മാറീന്ന് മനസ്സിലായതും ഞാനൊരു ഓട്ടംവെച്ചു കൊടുത്തു. അന്നേരം പപ്പട പായ്ക്കറ്റ് എന്റെ കൈയീന്ന് തെറിച്ചു പോയി. അയാള്‍ എന്നെ പിറകില്‍നിന്ന് ഏയ്, ഏയ് എന്നു വിളിച്ചിരുന്നു.
എങ്ങനെയാ ഈ സ്‌റ്റെപ്പുകള്‍ കയറിയതെന്നറിയില്ല. ഞാന്‍ വേഗം വാതില്‍ തുറന്നു അകത്തു കയറി.
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോ അയാളും കൊച്ചും വന്ന് ബെല്ലടിച്ചൂന്നേ. ലെന്‍സിലൂടെ നോക്കിയപ്പോള്‍ ശരിക്കും കണ്ടു. കളഞ്ഞുപോയെ പപ്പടം കുട്ടിയുടെ കൈയിലുണ്ട്. പിന്നെ ഞാനീ മേശ തള്ളിക്കൊണ്ടുവന്ന് ഡോറിലേക്ക് തള്ളിപ്പിടിച്ച് അയാള് പോകുന്നതുവരെ ഒരേ നില്‍പ് നിന്നു.
വിവരണം കേട്ടതും മല്‍ബു ഡോര്‍ തുറന്ന് പുറത്തേക്കിറങ്ങി.

നിങ്ങള്‍ എവിടെ പോകുവാ? ചോദിക്കാനൊന്നും പോകണ്ടാന്നേ. പ്രശ്‌നം ഒന്നും ഉണ്ടായില്ലല്ലോ? ഞാനല്ലേ റൂം മാറി പോയത്.
അതൊന്നും കേള്‍ക്കാന്‍ നില്‍ക്കാതെ മല്‍ബു താഴോട്ടിറങ്ങി.
എന്താണ് സംഭവിക്കാന്‍ പോകുന്നതെന്നോര്‍ത്ത് മല്‍ബിക്ക് ആധി കയറിത്തുടങ്ങി. നാട്ടില്‍നിന്ന് വന്നിട്ട് കുറച്ചു ദിവസം ആയെങ്കിലും ആദ്യായിട്ടാ ഒന്നു പുറത്തിറങ്ങിയത്. നാടന്‍ വിഭവം വേണോന്ന് പറഞ്ഞോണ്ടിരുന്ന മല്‍ബുവിന് ഒരു സര്‍പ്രൈസ് ആക്കാനാണ് സദ്യ ഒരുക്കിയത്. പപ്പടം കൂടി ആകട്ടേന്ന് കരുതി തനിച്ച് കടയിലേക്കിറങ്ങി. അതിങ്ങനെ പര്യവസാനിക്കൂന്ന് ആരറിഞ്ഞു.
കുറച്ച് കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ പുറത്ത് കാല്‍പെരുമാറ്റം.
മല്‍ബുവും അറബിയും കുഞ്ഞും പിന്നെ പര്‍ദയിട്ട ഒരു സ്ത്രീയും.
എല്ലാവരും അകത്ത് കയറിയപ്പോള്‍ മല്‍ബു ചോദിച്ചു.
ഇതല്ലേ നിന്നെ ഓടിച്ച അറബി?
ങും. മല്‍ബി മൂളി.
നീളന്‍ കുപ്പായവും തൊപ്പിയുമിട്ട അറബിയെ മല്‍ബി തുറിച്ചു നോക്കി.
അപ്പോഴേക്കും മല്‍ബു ചിരി തുടങ്ങിയിരുന്നു. അറബിയുടെ കൂടെ വന്ന സ്ത്രീയും അതില്‍ പങ്കുചേര്‍ന്നു.
മല്‍ബു പറഞ്ഞു: ഇത് അറബിയൊന്നുമല്ല. ഞാന്‍ പറഞ്ഞില്ലേ, താഴെ ഒരു മല്‍ബു ഫാമിലിയുണ്ടെന്ന്.
ചെര്‍പ്പുളശ്ശേരി ഹുസൈന്‍.
ഇയാള്‍ എപ്പോഴും ഈ വേഷത്തിലായിരിക്കും. സ്വദേശികളുമായി അലിഞ്ഞു ചേരണമെന്നാ മൂപ്പരുടെ അഭിപ്രായം.
ഞാന്‍ കുട്ടിയോട് മലയാളത്തിലല്ലേ പറഞ്ഞത് ഫഌറ്റ് മാറിപ്പോയീന്ന്: മല്‍ബിക്ക് നേരെ തിരിഞ്ഞു അറബി ചോദിച്ചു.
ങും. അറബി മലയാളം പറയൂല്ലേ? പറയൂന്ന് പറഞ്ഞല്ലോ?
ആര്?
ഓറെന്നെ. മല്‍ബുവിനു നേരെ വിരല്‍ ചൂണ്ടി മല്‍ബി പറഞ്ഞു.
ഓറ് തന്നെയാ കാരണക്കാരന്‍. മല്‍ബി വിമാനം ഇറങ്ങിയതു മുതല്‍ തുടങ്ങിയതായിരുന്നു ജാഗ്രതാ നിര്‍ദേശം. ആരു വന്നു ബെല്ലടിച്ചാലും വാതില്‍ തുറക്കരുത്. വാതിലിന്റെ ലെന്‍സിലൂടെ നോക്കി ഉറപ്പുവരുത്തണം. കള്ളന്‍മാര്‍
പല അടവുകളും പയറ്റും. ചിലപ്പോള്‍ മലയാളത്തില്‍ സംസാരിച്ച് വാതില് തുറപ്പിക്കും. മലയാളി ആയിരിക്കൂല. അറബിക്കള്ളന്‍മാര്‍
തന്നെ ആയിരിക്കും.
വീടിനു പുറത്തിറങ്ങുമ്പോള്‍ മല്‍ബു എല്ലാ ദിവസവും ഇത് ഓര്‍മിപ്പിക്കും. സൂക്ഷിച്ചാല്‍ ദുഃഖിക്കേണ്ട ഇതായിരിക്കും അവസാന വാചകം.

തേടിവന്ന ചൈനക്കാരി

നാണിയാണ് അക്കാര്യം പറഞ്ഞത്.
ഒരു ചൈനക്കാരിയും ഭര്‍ത്താവും മല്‍ബുവിനെ അന്വേഷിച്ചു വന്നിരിക്കുന്നു.
എന്തെങ്കിലും ഏടാകൂടം ഒപ്പിച്ചിട്ടുണ്ടാകുമെന്നായി ഹൈദ്രോസ്.


ബിസിനസ് ആവശ്യാര്‍ഥം മല്‍ബു ഈയിടെ ചൈനയില്‍ പോയിരുന്നു. അവിടെ വെച്ച് പരിചയപ്പെട്ട ആരെങ്കിലും ആയിരിക്കും. അവിടെ ഒരു ലേഡിയാണ് എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ഏര്‍പ്പെടുത്തിയിരുന്നതെന്ന് പറഞ്ഞിരുന്നു.  ഓണ്‍ലൈനില്‍ പരിചയപ്പെട്ട അവരാണ് മല്‍ബുവിനെ ബിസിനസ് എക്‌സിബിഷനുകള്‍ക്ക് കൊണ്ടുപോയതും ഹോട്ടല്‍ ബുക്ക് ചെയ്തതും ഒടുവില്‍ പര്‍ച്ചേസ് ചെയ്ത സാധനങ്ങളൊക്കെ ഇങ്ങോട്ട് അയച്ചതും. ആ ലേഡിയുടെ പേരും പറഞ്ഞിരുന്നു, ദിബാഷീന്നോ മറ്റോ ആണ്.
തനിക്ക് അറിയുന്ന കാര്യങ്ങള്‍  ഹൈദ്രോസ് പങ്കുവെച്ചു.

മല്‍ബു ഇക്കുറി പോയപ്പോള്‍ ചൈനയില്‍ ഏറ്റവും പ്രചാരമുള്ള ബോഡി മസാജിനും പോയിരുന്നു പോലും. ക്വിന്റല്‍മാനായി പോയ മല്‍ബു ഒരാഴ്ച ചൈനയില്‍ തങ്ങി തിരിച്ചുവന്നപ്പോള്‍ 82 കിലോ ആയി. ഫിറ്റ് ആന്റ് ഹെല്‍ത്തി.
ബോഡി മസാജിന് അത്രയ്ക്കും പവറുണ്ടാകുമോ?
ചൈനയല്ലേ.. എല്ലാത്തിനും പവര്‍ കാണും.
ചര്‍ച്ച പുരോഗമിക്കുമ്പോഴാണ് മല്‍ബു കയറി വന്നത്.
ചൈനയില്‍നിന്ന് ദിബാഷിയും ഭര്‍ത്താവും വന്നിട്ടുണ്ട്.  മല്‍ബുവിനെ അന്വേഷിച്ച് ഓഫീസില്‍ പോയീന്നും കേട്ടു.
ഏത് ദിബാഷി?  ഒന്നും പിടികിട്ടാതെ മല്‍ബു ചോദിച്ചു.
ങും ഒന്നും അറിയാത്ത പോലെ. നീയല്ലേ പറഞ്ഞത് ചൈനയില്‍ എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ചെയ്തത് ആ മാഡം ദിബാഷിയാണെന്ന്.
ദിബാഷിയോ? മല്‍ബു പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു. ഞാന്‍ പറഞ്ഞത് ചൈനീസ് ഭാഷ മ്മടെ ഭാഷയിലാക്കുന്ന ദ്വിഭാഷിയെ കുറിച്ചാണ്. ട്രാന്‍സ്‌ലേറ്റര്‍.
ചൈനീസ് ഭാഷ മലയാളത്തിലാക്കിയോ? അങ്ങനെത്തെ ദ്വിഭാഷിയുണ്ടോ അവിടെ?
ഓ സോറി. ഞാന്‍ ഉദ്ദേശിച്ചത് ചൈനീസ് ഇംഗ്ലീഷിലേക്ക് മാറ്റുന്ന ദ്വിഭാഷി എന്നാണ്.
എന്നാ അവരു തന്നെയാ തെരഞ്ഞു വന്നിരിക്കുന്നത്. കൂടെ ഭര്‍ത്താവുമുണ്ട്. 
അത് ക്യൂബാ മുകുന്ദനും കാമുകിയുമായിരിക്കും:
മല്‍ബു അവരെയൊന്ന് ഇളക്കി.
അവിടെ പോയി  വല്ല ഏടാകൂടവും ഒപ്പിച്ചോന്നാ അറിയാനുള്ളത്. കമ്പനികള്‍ക്ക് കാശ് കൊടുക്കാതെ മുങ്ങിയോ? അങ്ങനെയാണെങ്കില്‍ ചൈനക്കാരി എത്തുന്നതിനുമുമ്പ് രക്ഷപ്പെടാന്‍ നോക്കിക്കോ.
എല്ലാവരും സീരിയസ് ആണെന്ന് മനസ്സിലായപ്പോള്‍ മല്‍ബു പറഞ്ഞു.
നിങ്ങളൊന്നും എഴുതാപ്പുറം വായിക്കണ്ടാട്ടോ. നാട്ടുകാരുടെ തനി സ്വഭാവം കാണിക്കരുത്.
വന്നത് ചൈനക്കാരിയും ഭര്‍ത്താവും തന്നെയാണ്. എന്നാല്‍ ചൈനയില്‍നിന്ന് വന്നവരൊന്നുമല്ല. നമ്മളെ പോലെ ഇവിടെ താമസിച്ച് ജോലി ചെയ്യുന്നവരാണ്. അവരെ കണ്ട് സംസാരിച്ച ശേഷമാണ് ഞാന്‍ ഇങ്ങോട്ടുപോന്നത്.
എന്താ അവരുടെ വരവിന്റെ ലക്ഷ്യം?
അതൊരു റെക്കമെന്‍ഡേഷനു വേണ്ടിയാണ്.
അതിനു നീ കമ്മ്യൂണിസ്റ്റാണോ? റെക്കമെന്റ് ചെയ്യാന്‍.
റെക്കമെന്റ് ചെയ്യേണ്ടത് ചൈനയിലോ കേരളത്തിലോ അല്ല ഇഷ്ടന്‍
രേ.. ഇവിടത്തെ കാര്യാണ്.
നീ എന്താ തെളിച്ചു പറയാതെ ഉരുണ്ട് കളിക്കുന്നത്.
ഹൈദ്രോസ് ഇടപെട്ടു. പണ്ടേ ഇങ്ങനെ തന്നെയാ. ഒന്നും നേരാംവണ്ണം തെളിച്ചുപറയില്ല. രഹസ്യങ്ങളുടെ ഉപ്പാപ്പയല്ലേ?
നമ്മളെ നാട്ടുകാര്‍ നടത്തുന്ന സ്‌കൂളില്‍നിന്ന് ഈ ചൈനക്കാരുടെ എല്‍.കെ.ജി കുട്ടിക്ക് ടി.സി കൊടുത്തു. അതൊന്ന് പറഞ്ഞ് ശരിയാക്കി ഏക കുട്ടിയെ അവിടെ തന്നെ പഠിപ്പിക്കാന്‍ വഴി തേടിയാണ് അവരു വന്നത്.
അതെന്തിനാ എല്‍.കെ.ജി കുട്ടിക്ക് ടി.സി കൊടുത്തത്?
അതൊരു കഥയാണ്. മല്‍ബു കുട്ടിയും ചൈനീസ് കുട്ടിയും ക്ലാസില്‍ തല്ലുകൂടി. മല്‍ബു കുട്ടി ജയിച്ചു. ചൈനീസ് കുട്ടി വീട്ടില്‍ പോയി കരഞ്ഞു. അടുത്ത ദിവസം ചൈനീസ് കുട്ടിയുടെ അമ്മ വന്ന് സ്വന്തം കുട്ടിയെ കൊണ്ട് മല്‍ബു കുട്ടിയെ വീണ്ടും അടിപ്പിച്ചു. അത് നേരിട്ട് കണ്ട സ്‌കൂളുകാര്‍ പുറത്താക്കി. പോലീസും കൂട്ടവുമാകുമെന്ന് ചൈനക്കാര്‍ മുന്നറിയിപ്പ് നല്‍കി. ആയിക്കോട്ടേന്ന് സ്‌കൂളുകാര്‍.
നിയമമാര്‍ഗം ചൈനയിലെ പോലെതന്നെ ഇവിടേം എളുപ്പമല്ലെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ അവര്‍ വീണ്ടും തിരിച്ചെത്തി സ്‌കൂളുകാരോട് ക്ഷമ ചോദിച്ച് കെഞ്ചി. ആദ്യായിട്ട് നിയമ നടപടിക്കുപോയ നിങ്ങളെ വേണ്ടേ വേണ്ടാന്ന് സ്‌കൂളുകാര്‍.
ചൈന കണ്ട മല്‍ബു പറഞ്ഞാല്‍ സ്‌കൂളുകാര്‍ കേള്‍ക്കുമെന്ന്   ആ ചൈനക്കാരിയോട് ആരോ പറഞ്ഞുപോലും.
മല്‍ബു റെക്കമെന്റ് ചെയ്താല്‍ നടക്കുമോ?
പിന്നെ നടക്കാതെ, ഞാന്‍ അവരുടെ മുമ്പീന്ന് തന്നെ സ്‌കൂളില്‍ വിളിച്ചു.
എളാപ്പാന്റെ മോളേ മോള്‍ക്ക് എല്‍.കെ.ജി സീറ്റ് വേണോന്ന് കുറച്ചു നാളായി പറയുന്നു. അതങ്ങ് ബുക്ക് ചെയ്തു.
അപ്പോള്‍ ചൈനക്കാരോട് എന്തു പറഞ്ഞു.
എളാപ്പാന്റെ മോള്‍ എല്‍.കെ.ജി ട്യൂഷന്‍ കൊടുക്കുന്നുണ്ട്. കുട്ടിയെ അവിടെ ചേര്‍ത്തോളാന്‍.
വല്ലാത്ത ജാതി തന്നെ. ഒരു ചൈനീസ് വെടിക്ക് രണ്ടു പക്ഷി.

മാ

സായിപ്പ് കണ്ട കുടവയര്‍

കംപ്യൂട്ടര്‍ സ്‌ക്രീനില്‍ തെളിഞ്ഞ ചിത്രം കണ്ടപ്പോള്‍ ശരിക്കും ഐസായിപ്പോയി മല്‍ബി. ചതിയാണെന്നും വിശ്വസിക്കരുതെന്നും മല്‍ബു ആവര്‍ത്തിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. പക്ഷേ, സംഭവലോകത്തുനിന്ന് അകന്നുപോയ മല്‍ബിയുടെ കാതുകളില്‍ അതൊന്നും എത്തിയില്ല.

രണ്ടുമൂന്ന് ദിവസമായി ജീവിതം തകിടം മറിച്ച അവിശ്വസനീയ സംഭവം മല്‍ബിയോടു തുറന്നു പറഞ്ഞ് മാപ്പപേക്ഷിക്കുകയാണ് അയാള്‍. അതാകട്ടെ തുറന്നു പറയാന്‍ നിര്‍ബന്ധിതനായതുമാണ്.

സാധാരണ പ്രവാസികളില്‍നിന്ന് ഭിന്നമായി ഓഫീസ് വിട്ടെത്തിയാല്‍ ഭാര്യയോടും മക്കളോടുമൊപ്പം സമയം ചെലവഴിക്കാന്‍ ഇഷ്ടപ്പെട്ടിരുന്ന അയാള്‍ ആകെ മാറിപ്പോയിരുന്നു. മൊബൈല്‍ ഫോണ്‍ സ്വിച്ചോഫാക്കിപ്പോലും കുടുംബത്തോടൊപ്പം തമാശ പറഞ്ഞും പുറത്തിറങ്ങിയും ഉല്ലസിച്ചിരുന്ന അയാള്‍ മുറിയില്‍ തന്നെ കുത്തിയിരുന്നു. ഭക്ഷണം പോലും വേണ്ടാതായി. ആകെ വിഷാദഭാവം.

ഓഫീസില്‍ എന്തേലും പ്രശ്‌നമുണ്ടോ എന്ന് മല്‍ബി കുത്തിക്കുത്തി ചോദിച്ചിട്ടും ഒന്നും പറഞ്ഞില്ല. ചോദ്യങ്ങള്‍ ആവര്‍ത്തിച്ചപ്പോള്‍ ഒരിക്കലുമില്ലാത്ത ദ്വേഷ്യം പുറത്തെടുക്കുകയും ചെയ്തു. സ്‌കൂളിലെ തമാശയുമായെത്തിയ ഇളയ മോനോട് പോലും കയര്‍ത്തു.

ഡാഡിക്കിതെന്തു പറ്റിയെന്നറിയാതെ കുട്ടികള്‍ അമ്പരന്നു.

നാട്ടുകാര്‍ കൂടുതലുള്ള ഓഫീസില്‍ പാരകള്‍ പതിവാണെങ്കിലും എല്ലാവരേയും തൃപ്തിപ്പെടുത്തി പിടിച്ചുനില്‍ക്കാന്‍ മിടുക്കുള്ളയാളാണ് മല്‍ബു. വിവാദങ്ങളും ശത്രുതയും അകറ്റാന്‍ എപ്പോഴും മുഖത്തു വരുത്താറുള്ള ഒരു തരം വിഡ്ഢിച്ചിരിയിലൂടെ അയാള്‍ക്കു സാധിച്ചിരുന്നു.

ഓഫീസില്‍ വല്ല പ്രശ്‌നവുമുണ്ടോ എന്നറിയാന്‍ മല്‍ബി അയാളുടെ സഹപ്രവര്‍ത്തകന്റെ ഭാര്യയെ ഫോണില്‍ വിളിച്ചു. പലപ്പോഴും ഭര്‍ത്താവിന്റെ ഓഫീസിലെ വിവരങ്ങള്‍ അറിയാന്‍ ആശ്രയിക്കാറുള്ളത് ഈ വഴിയാണ്.

ഒന്ന് ഫോണ്‍ ചെയ്താല്‍ മതി, വിവരങ്ങളിങ്ങനെ ഒഴുകിക്കോളും.

നിരാശയായിരുന്നു ഫലം. അവളുടെ റഡാറിലും ഒന്നും പതിഞ്ഞിട്ടില്ല.

അങ്ങനെയിരിക്കെയാണ്, ഒരു ഇംഗ്ലീഷുകാരന്‍ വീട്ടിലേക്ക് വിളിച്ചത്. മല്‍ബു ഓഫീസില്‍നിന്ന് എത്തിയില്ലെന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ അയാള്‍ ഫോണ്‍ വെക്കുകയും ചെയ്തു.

പതിവു മൂഡോഫില്‍ ഓഫീസില്‍നിന്നെത്തിയ മല്‍ബു ആരെങ്കിലും വിളിച്ചോ എന്നു ചോദിച്ചു.

ങാ ഒരു ഇംഗ്ലീഷുകാരന്‍ വിളിച്ചു എന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ എപ്പോള്‍, എന്തു പറഞ്ഞു എന്നൊക്കെ ചോദിച്ച് മല്‍ബു ചാടിവീണു.

ഇതുതന്നെ അവസരമെന്ന് മനസ്സിലാക്കിയ മല്‍ബി പറഞ്ഞു.

നിങ്ങടെ മൂഡോഫിന്റെ കാരണം ഇപ്പോഴാണ് പിടികിട്ടിയത്.

മല്‍ബി സംഗതി അറിഞ്ഞിരിക്കുന്നുവെന്ന വിശ്വാസത്തില്‍ അയാള്‍ അക്കഥ വിശദീകരിച്ചു.

വയറു കാണിച്ചുണ്ടായ കുടുക്ക്.

ആദ്യം മല്‍ബിക്ക് ചിരിയാണ് വന്നത്. കാരണം വയറു കാണാന്‍ പോക്ക് മല്‍ബിയുടെ നാട്ടിലെ ഒരു ചടങ്ങാണ്. ഗര്‍ഭിണിയെ കാണാന്‍ ഭര്‍തൃവീട്ടുകാര്‍ അപ്പത്തരങ്ങളുമായി പോകുന്ന ചടങ്ങാണത്. അങ്ങനെ പോയില്ലെങ്കില്‍ വയറു കാണാന്‍ പോയില്ലേന്ന് നാലാള് ചോദിക്കും. അതുകൊണ്ടുതന്നെ ഒരുമാതിരിയുള്ളവരെല്ലാം ഈ പോക്ക് കേമമാക്കും.

ഗര്‍ഭിണിയുടെ വയറു പോലെയാണ് മല്‍ബുവിന്റെ വയറെന്ന് ആരും സമ്മതിക്കും. അയാള്‍ക്കു മുമ്പേ സഞ്ചരിക്കുന്ന ആ വയറു നോക്കി മല്‍ബി കളിയാക്കാറുമുണ്ട്.

കുറക്കാന്‍ ശ്രമിക്കാഞ്ഞിട്ടല്ല. അടവുകള്‍ പലതും പയറ്റിയെങ്കിലും വയറിനോട് മല്‍ബു തോറ്റുകൊണ്ടിരുന്നു. പക്ഷേ, അന്വേഷണങ്ങളും പരീക്ഷണങ്ങളും അവസാനിപ്പിച്ചില്ല. അങ്ങനെയാണ് അത്ഭുത മരുന്നുണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞ ഡോക്ടറുടെ കുടുക്കില്‍പെട്ടത്.

ഒരാഴ്ച കൊണ്ട് കുടവയര്‍ കുറച്ചുകാണിക്കാമെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോള്‍ ഫേസ്ബുക്ക് വഴി പരിചയപ്പെട്ട ഡോക്ടറെ പൂര്‍ണമായും വിശ്വസിച്ചു.

ചികിത്സക്കു മുമ്പെ വയറു കാണണമെന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ മറ്റൊന്നും ആലോചിച്ചില്ല. നെറ്റ് ക്യാമിനു മുന്നില്‍ കുപ്പായമൂരി ഇരുന്നു.

രണ്ടു ദിവസത്തിനുശേഷം ഡോക്ടര്‍ അയച്ച ഒരു ഫോട്ടോ കണ്ടപ്പോള്‍ മല്‍ബുവിന്റെ വയറു താഴുകയും കണ്ണു തള്ളുകയും ചെയ്തു.

തന്റെ കുടവയറില്‍ കൈവരിഞ്ഞുകൊണ്ട് ഒരു സുന്ദരി നില്‍ക്കുന്നു. വെറും സുന്ദരിയല്ല, നഗ്നസുന്ദരി.

തൊട്ടുപിന്നാലെ ഡോക്ടറുടെ സന്ദേശമെത്തി.

പതിനായിരം ഡോളര്‍ ഉടന്‍ അയക്കണം. ഇല്ലെങ്കില്‍ സംഗതി നാലാളറിയും.

ആധി പിടിച്ച മല്‍ബുവിനെ മല്‍ബി പിടികൂടുന്നതിനു മുമ്പേ ഓഫീസിലെ മാനേജര്‍ പിടികൂടിയിരുന്നു.

രണ്ടു ദിവസമായി നീ ഈ ലോകത്തൊന്നുമല്ലെന്ന് പറഞ്ഞ മാനേജരോട് താന്‍ എത്തിപ്പെട്ട ലോകത്തെ കുറിച്ച് മല്‍ബു വിശദീകരിച്ചു.

തല്‍ക്കാലം ഭാര്യയോട് പറയേണ്ടെന്നും എന്തേലും വഴി നോക്കാമെന്നും ഉപദേശിച്ചത് മാനേജരായിരുന്നു.

എല്ലാം കേട്ടുകഴിഞ്ഞ മല്‍ബി പറഞ്ഞു.

ഈ കുടവയര്‍ നിറയെ പുത്തിയാണെന്ന് ഇനി പറഞ്ഞേക്കരുത്.

അപ്പോള്‍ അയാളുടെ ചെവിയില്‍ മുഴങ്ങിയത് മാനേജരുടെ വാക്കുകളായിരുന്നു.

ഹിന്ദികള്‍ക്ക് ഇത്രയും ബുദ്ധിമോശമോ? കുടവയര്‍ കുറക്കാനുള്ള മരുന്നിന് എന്തിനു വയര്‍ കാണിക്കണം?

ഉമ്മക്കൊരു വിസ

ഹാപ്പി ന്യൂസുണ്ടെന്നു പറഞ്ഞ് മല്‍ബു കയറി വന്നപ്പോള്‍ നല്ലപാതി നാട്ടിലേക്കുള്ള ഫോണിലായിരുന്നു.

ഒറ്റക്കിതൊന്നും വയ്യേ വയ്യ.

അടുക്കളയിലെ പണിയും മക്കളെ പഠിപ്പിക്കലും ഒക്കെ ചേര്‍ത്ത് പയ്യാരം പറച്ചില്‍ തന്നെ.

അതു കേട്ടപ്പോള്‍ സര്‍പ്രൈസും കൊണ്ടുവന്ന മല്‍ബു ബോണസ് പ്രതീക്ഷിച്ച് കടം വാങ്ങിയ അയമുവിനെപ്പോലെയായി. എല്ലാ വര്‍ഷവും ബോണസ് ലഭിച്ചാല്‍ സ്വര്‍ണം വാങ്ങാറുള്ള അയമു സ്വര്‍ണ വില കുറഞ്ഞതു കണ്ടപ്പോള്‍ കൂട്ടുകാരില്‍നിന്ന് വായ്പ ഒപ്പിച്ചതായിരുന്നു. പക്ഷേ, കമ്പനി ചതിച്ചുകളഞ്ഞു. ബോണസുമില്ല, ഇന്‍ക്രിമെന്റുമില്ല.

ഹാപ്പി ന്യൂസ് എന്താ.. ശമ്പളം കൂടിയോ

ഫോണ്‍ നിറുത്തി വന്ന മല്‍ബി ചോദിച്ചു.

ശമ്പളം കൂടിയിട്ടെന്താ വീട്ടില്‍ സമാധാനമില്ലല്ലോ? അതു കൊണ്ട് നിന്റെ പരാതി തീര്‍ത്തിട്ടു മതി ഇനി വേറെ കാര്യമെന്ന് തീരുമാനിച്ചു. ഇനിയിപ്പോ നാട്ടില്‍ വിളിച്ച് ഞാന്‍ കുട്ടികളുടെ പഠിത്തം നോക്കുന്നില്ല, കിച്ചണില്‍ കയറുന്നില്ല എന്നൊന്നും പരാതി പറയണ്ട.

എല്ലാറ്റിനും നിനക്കൊരു സഹായി വരുന്നു.

ഉമ്മാക്ക് വിസിറ്റ് വിസ കിട്ടി.

ഓ, ഇനിയിപ്പോ അതിന്റെ കുറവേയുള്ളൂ.

മല്‍ബി ഒരു പുച്ഛം സമ്മാനിച്ചു.

നൂറുകൂട്ടം പണിയുടെ കൂടെ ഇനി നിങ്ങടെ ഉമ്മാനേം കൂടി നോക്കാം. അതിനൊന്നും എനിക്ക് പറ്റൂല്ല. നിങ്ങളെപ്പോലെ തന്നെയാ നിങ്ങടെ ഉമ്മയും. അന്നു വന്നപ്പോള്‍ കണ്ടതാ. ഞാനിവിടെ ചക്രശ്വാസം വലിച്ചാല്‍ പോലും കിച്ചണില്‍ ഒന്ന് കയറിനോക്കൂല്ല. ടി.വിയും നോക്കിയിരിക്കും. അതങ്ങ് നാട്ടില്‍ തന്നെ നോക്കിയിരുന്നാല്‍ മതി. ഇങ്ങോട്ടൊന്നും കൊണ്ടുവരേണ്ട.

വിസിറ്റ് വിസ ചുമ്മാ കിട്ടിയതല്ല, കാശ് കൊടുത്തു വാങ്ങിയതാ. കിട്ടിയ സ്ഥിതിക്ക് വേണ്ടാന്നു വെക്കണോ?

എനിക്ക് പറ്റൂല്ലാന്ന് ഞാന്‍ പറഞ്ഞു. എല്ലാ ദിവസവും ഭക്ഷണം പുറത്തുനിന്ന് വാങ്ങേണ്ടിവരും. പിന്നെ കഴിഞ്ഞ തവണ വന്നപ്പോള്‍ ഞാന്‍ ടി.വിയുടെ റിമോട്ട് എടുത്തുവെച്ചൂന്നും പറഞ്ഞ് ഉണ്ടാക്കിയ ബഹളമൊക്കെ ഓര്‍മ വേണം.

ഇതൊക്കെ കേട്ടപ്പോള്‍ തക്ക മറുപടി മനസ്സില്‍ വന്നെങ്കിലും മല്‍ബു അതു പുറത്തു കേള്‍പ്പിക്കാതെ ഒതുക്കി.

നിനക്കിവിടെ ഭയങ്കര പണിയാണല്ലോ? ഫേസ് ബുക്കും വാട്ട്‌സപ്പും നോക്കിയിരിക്കുന്ന സമയം വേണ്ട വീട്ടിലെ കാര്യങ്ങള്‍ നേരെയാക്കാന്‍.




വിസിറ്റ് വിസ തരപ്പെടുത്തിയതിന്റെ ബുദ്ധിമുട്ട് മല്‍ബുവിനേ അറിയൂ. ഓഫീസില്‍ ഫയലുമായി പോയി പലതവണ മടങ്ങിയതായിരുന്നു.

ഒടുവില്‍ ബ്രോസ്റ്റ് വാങ്ങാന്‍ നില്‍ക്കാറുള്ള ക്യൂ പോലും നില്‍ക്കാതെ സംഗതി തരായി.

ഒക്കെ വാസ്തയുടെ ഗുണം.

പ്രൊഫഷനും വേണ്ട, മെഡിക്കല്‍ സര്‍ട്ടിഫിക്കറ്റും വേണ്ട ഒരു കുന്തവും വേണ്ട. കാശ് കൊടുക്കാന്‍ തയാറുണ്ടെങ്കില്‍ ആര്‍ക്കും കിട്ടും വിസ.

അതാണ് വാസ്തയുടെ അവസ്ഥ.

ഇങ്ങനെ പലതരം വിസ തരാക്കിക്കൊടുത്ത് കിട്ടുന്ന കമ്മീഷന്‍ കൊണ്ട് ജീവിതം മുന്നോട്ടു നയിക്കുന്നവരും മല്‍ബുകള്‍ തന്നെ.

ഫാമിലി വിസ ശരിയാകുന്നില്ലെങ്കില്‍ ഒരു വിസിറ്റെങ്കിലും ഒപ്പിച്ച് കെട്ടിയോളേം മക്കളേം ഗള്‍ഫ് കാണിക്കണമെന്ന് കൊതിച്ചു നടക്കുന്നവര്‍ ഒന്നോ രണ്ടോ വര്‍ഷം മിച്ചംവെച്ച പണം ചെലവാക്കി അതിനു മുതിരുന്നു.

എന്താണ് നമ്മുടെ ജീവിതമെന്നറിയാന്‍ എല്ലാ കെട്ട്യോളുമാരും ഒരിക്കലെങ്കിലും ഗള്‍ഫ് കാണണമെന്നത് മീത്തെല നാസര്‍ പറയാറുള്ള ആപ്തവാക്യം.

നീ ഒന്നുകൂടി ആലോചിച്ചു പറ. അത്യാവശ്യമുള്ള പലര്‍ക്കും വിസിറ്റ് വിസ കിട്ടുന്നില്ല. കിട്ടിയ സ്ഥിതിക്ക് ഉമ്മ ഒരു മാസം വന്നു നിന്നിട്ടു പോയ്‌ക്കോട്ടെ.

എനിക്ക് വയ്യാട്ടോ. വീട് അലങ്കോലമായി കിടക്കുന്നതു കണ്ടില്ലേ. നിങ്ങള്‍ ഓഫീസില്‍നിന്ന് വന്നാലും കംപ്യൂട്ടറിന്റെ മുന്നില്‍ കുത്തിയിരിക്കും. കുട്ടികളുടെ പഠിത്തം നോക്കാന്‍ പോലും നിങ്ങള്‍ക്കു നേരമില്ല. ഉമ്മ വന്നാല്‍ പിന്നെ നമ്മുടെ ഈ മന്തിയും ഖുബ്‌സും അഡ്ജസറ്റ്‌മെന്റൊന്നും നടക്കില്ല. പുരയില്‍നിന്ന് ഉണ്ടാക്കിയ ഭക്ഷണമേ ഉമ്മ കഴിക്കൂ. അതു വലിയ വലിയ മീനും വേണം. അതുകൊണ്ട് ഇപ്പോ കൊണ്ടുവരികയേ വേണ്ട. മക്കളെ എക്‌സാമൊക്കെ കഴിഞ്ഞിട്ട് ആലോചിക്കാം.

ശരിക്കും ആലോചിച്ചല്ലോ അല്ലേ? നീ പിന്നെ ഖേദിക്കേണ്ടിവരും.

ഇതിലിപ്പോ എന്താ ഇത്ര ആലോചിക്കാന്‍. എന്തു ഖേദിക്കാന്‍.

ഒന്നോ രണ്ടോ മാസത്തേക്ക് ഉമ്മാനെ കൊണ്ടുവന്നെങ്കില്‍ ആശ്വാസമായേനെ എന്നു നീ തന്നെ അല്ലേ പറഞ്ഞത്. അതുകൊണ്ടാണ് ഞാന്‍ വിസിറ്റ് വിസ ഒപ്പിച്ചത്.

അത് എന്റെ ഉമ്മാനെ കൊണ്ടുവരുന്ന കാര്യല്ലേ? നിങ്ങളെ ഉമ്മാനെ കൊണ്ടുവന്നാല്‍ എന്റെ പണി ഡബ്‌ളാകുകയേ ഉളളൂ.

അതിന് എന്റെ ഉമ്മാക്കാണെന്ന് ആരു പറഞ്ഞു.

നിന്റെ ഉമ്മാക്ക് തന്നെയാണ് വിസ കിട്ടിയത്.

ഇതെന്നാ ആദ്യേ പറഞ്ഞൂടായിരുന്നോ, സോറീട്ടോ എന്നു പറഞ്ഞു കൊണ്ട് മല്‍ബി തുള്ളിച്ചാടി.

തിരിച്ചൊരു പുച്ഛം പോലും സമ്മാനിക്കാനാകാതെ മല്‍ബു മനസ്സില്‍ പറഞ്ഞു.

വല്ലാത്ത തൊലിക്കട്ടി തന്നെ.

വാട്ട്‌സപ്പെടുത്ത് നാട്ടിലേക്കു ഉടന്‍ വിവരം കൈമാറിക്കൊണ്ട് മല്‍ബി പറഞ്ഞു.

ഇനിയൊന്നും ആലോചിക്കാനില്ല. വേഗം വിസ അയച്ചോളൂ. ഉമ്മ ഇവിടെ എത്തിയാല്‍ എനിക്ക് പിന്നെ കുട്ടികളെ മാത്രം നോക്കിയാല്‍ മതി.

നിങ്ങളു കണ്ടോ ഇനി ഈ വീട് സ്വര്‍ഗാകും സ്വര്‍ഗം.

ഉസ്താദിന്റെ കത്തലടക്കല്‍

കത്തലടക്കാന്‍ വന്ന ഉസ്താദ് കടുംകൈ ചെയ്തുവെന്നാണ് മല്‍ബു പറയുന്നതെങ്കിലും അത് അത്ര വലിയ കടുംകൈയായി കേട്ടവര്‍ക്കൊന്നും തോന്നിയില്ല.

നിങ്ങള്‍ക്കൊക്കെ ചിരിച്ചാല്‍ മതീന്ന് മല്‍ബുവും.

കത്തലടക്കാന്‍ വന്നാല്‍ അടക്കീട്ട് പോയാ പോരേ, എന്തിനാ ഇമ്മാതിരി ഏര്‍പ്പാടുകളൊക്കെ എന്ന മല്‍ബുവിന്റെ ചോദ്യം ന്യായമാണ്. ഉസ്താദിന്റെ ഭാഗം വെച്ചുനോക്കിയാല്‍ അയാള്‍ക്ക് അയാളുടേതായ ന്യായങ്ങളുമുണ്ട്.

കത്തലടക്കുക എന്നാല്‍ മല്‍ബൂന്റെ നാട്ടിലെ പ്രാതലാണ്. വയറില്‍നിന്ന് എരിഞ്ഞുയരുന്ന അഗ്നിയെ പത്തിരിയും ഇറച്ചിയും കുത്തിനിറച്ച് അടക്കുകയാണ് കത്തലടക്കല്‍. അതിരാവിലെ വായ തുറന്നുപിടിച്ച് മുന്നോട്ട് ഊതിയാല്‍ കാണുന്ന പുക വയറു കത്തി ഉണ്ടാകുന്നതാണ്.

ഉസ്താദിനെ പോലുള്ളവരുടെ കത്തലടക്കല്‍ പുതിയ കാര്യമൊന്നുമല്ല. എല്ലാ ഗ്രാമങ്ങളിലും ഊഴംവെച്ച് ഓരോ വീടുകളില്‍ ഇങ്ങനെ കത്തലടക്കാന്‍ ചെല്ലുന്നവരുണ്ട്. നാടുകളില്‍നിന്ന് മാറി നിസ്സാര ശമ്പളത്തിനു മദ്രസാ ജോലിക്കെത്തുന്ന ഉസ്താദുമാര്‍ക്ക് ഇങ്ങനെ ഭക്ഷണം കിട്ടുന്നത് ആശ്വാസം തന്നെ.

പ്രാതലിനും ഉച്ചയൂണിനും അത്താഴത്തിനുമൊക്കെ വീടുകള്‍ മാറി മാറി കയറുന്നതിനോട് അതിന്റെ ഉപഭോക്താക്കളായ ഉസ്താദുമാരില്‍ രണ്ടഭിപ്രായമുണ്ട്. വീടുകളില്‍ പോയി ഭക്ഷിക്കാന്‍ തയാറില്ലാത്തവരെ തേടി ഭക്ഷണം അവര്‍ താമസിക്കുന്നിടങ്ങളില്‍ എത്തും.

കുറേ തട്ടുകളുള്ള വലിയ ചോറ്റുപാത്രം കണ്ടുപിടിച്ചതു തന്നെ ഇങ്ങനെ വീടുകളില്‍ പോകാന്‍ മടിയുള്ളവര്‍ക്കുവേണ്ടിയാണെന്ന് ചരിത്രകാരന്മാര്‍ പറയുന്നു. ചോറും കറികളും ഉപ്പേരിയും പപ്പടവും ഏറ്റവും മുകളിലെ തട്ടില്‍ മീന്‍പൊരിച്ചതും വെച്ച് ഭദ്രമായടച്ച് തൂക്കിപ്പിടിച്ച് വിദ്യാര്‍ഥികള്‍ അധ്യാപകര്‍ അന്തിയുറങ്ങുന്ന പള്ളികളിലേക്കും മദ്രസകളിലേക്കും നീങ്ങുന്ന കാഴ്ച സാധാരണം. ഇങ്ങനെ കൊണ്ടുപോയ ചോറ്റുപാത്രത്തില്‍നിന്ന് മീന്‍ പൊരിച്ചത് അടിച്ചുമാറ്റിയതിന് മല്‍ബുവിനും കൂട്ടുകാര്‍ക്കും ഉസ്താദിന്റെ കൈയില്‍നിന്ന് അടി കിട്ടിയത് മറക്കാത്ത അനുഭവം.

മീന്‍ പോലെ തന്നെ ആ അടിക്കും നല്ല ചൂടുണ്ടായിരുന്നു.

ഉസ്താദ് വീട്ടില്‍ വന്ന് കത്തല്‍ മാത്രമല്ല, ഉച്ചയൂണും രാത്രി ഭക്ഷണവുമൊക്കെ കഴിക്കുന്നതിനോട് മല്‍ബുവിന് എതിരഭിപ്രായമില്ല.

പക്ഷേ, ചെലവിന് ആവശ്യമായത് എടുത്ത് ബാക്കി അവിടെ സൂക്ഷിക്കണം എന്നു പറഞ്ഞുകൊണ്ട് ഒരു ലക്ഷം രൂപ ഒപ്പിച്ച് നാട്ടില്‍ അയക്കുന്നവര്‍ ഉസ്താദിനെപ്പോലുള്ളവരെ കരുതണം എന്നാണ് മല്‍ബുവിന് പറയാനുള്ളത്.

ഒരു ദിവസം രാവിലെ നാട്ടില്‍നിന്ന് ബാപ്പ വിളിച്ച്

മല്‍ബുവിനോട് പറഞ്ഞു.

പതിനഞ്ചിനു പുറപ്പെടുന്ന ഉംറ ഗ്രൂപ്പില്‍ ഞാനും വരാമെന്നു വിചാരിക്കുന്നു.

എന്താ പെട്ടെന്നിങ്ങനെ ഒരു തീരുമാനം?

അത്, ഉസ്താദ് ഇന്നലെ കത്തലടക്കാന്‍ വന്നപ്പോ പറയാണ്, അമ്പതിനായിരം രൂപ കൈയിലുണ്ടെങ്കില്‍ മക്കയും മദീനയും കാണല്‍ നിര്‍ബന്ധായീന്ന്. അതായത്, ഉംറ നിര്‍ബന്ധായീന്ന്.

നീ അവസാനം അയച്ച കാശില്‍തന്നെ എഴുപതിനായിരം രൂപ ബാക്കിയുണ്ട്. പിന്നെ മറ്റൊന്നും ആലോചിച്ചില്ല. ബുക്ക് ചെയ്യാന്‍ പറഞ്ഞു.

എത്രയാ തുക?

അതിപ്പോ അധികോന്നും ഇല്ല. 15 ദിവസത്തിന് 60,000 രൂപ.

ആരുടെ നേതൃത്വത്തിലുള്ള ഗ്രൂപ്പാണ്?

അതു വേറെയാരുമല്ല, നമ്മുടെ ഉസ്താദ് തന്നെ.

റേഷന്‍ ഷാപ്പില്‍ പോകുന്നതുപോലെയാണ് ഇപ്പോള്‍ നാട്ടില്‍നിന്ന് ആളുകള്‍ ഉംറക്കു പോകുന്നതെന്ന് തൊക്കിലങ്ങാടിക്കാരന്‍ ഖാദര്‍ പറഞ്ഞത് ഓര്‍ത്തുപോയി മല്‍ബു.

നാട്ടിലെ ഉസ്താദുമാര്‍ ഇതു പോലെ ഉംറ ടൂറു പോലുള്ള ബിസിനസുകളില്‍ ഏര്‍പ്പെടുന്നത് നല്ലതാണെന്ന അഭിപ്രായമുള്ളയാളാണ് ഖാദര്‍. കാരണം, പള്ളിക്കമ്മിറ്റിക്കാര്‍ നല്‍കുന്ന നിസ്സാര ശമ്പളത്തിന് സേവനമനുഷ്ഠിക്കുന്ന അവര്‍ ജീവിതത്തിന്റെ രണ്ടറ്റം മുട്ടിക്കാന്‍ മറ്റു വഴികള്‍ തേടുന്നതിനു പകരം ഇതാണത്രെ നല്ലത്.

ബാപ്പ വരുന്നതല്ലേ, ക്ഷമിച്ചുകള എന്നു റൂംമേറ്റുകള്‍ ആശ്വസിപ്പിക്കുമെങ്കിലും കടുംകൈ കാട്ടിയ ഉസ്താദിനെ കാത്തിരിക്കയാണ് മല്‍ബു.

ബാപ്പയേയും കൊണ്ടിങ്ങ് വരട്ടെ.

ഒന്നും ചെയ്യാനല്ല. അമ്പതിനായിരം കൈയില്‍ വന്നാല്‍ ഉംറ നിര്‍ബന്ധമായെന്ന ആ സിദ്ധാന്തത്തെ കുറിച്ചൊന്ന് അറിയാന്‍ മാത്രം.

മാങ്ങാക്കൊതി

നടക്കാനിറങ്ങിയ മല്‍ബു എതിര്‍ദിശയില്‍നിന്ന് വരുന്ന രൂപം കണ്ട് ആദ്യം ഒന്നു പകച്ചു.

തൊട്ടടുത്ത് എത്തിയപ്പോള്‍ മാത്രമാണ് കണ്ണ് മാത്രം പുറത്തു കാണുന്ന ജീവി മൊയ്തുവാണെന്ന് മനസ്സിലായത്.

ഫുള്‍ കൈ ബനിയനും തൊപ്പിയും മാസ്‌കും.

ഇതാണ് ശരിക്കും കൊറോണ വൈറസ്.

കളിയാക്കണ്ട -മാസ്‌ക് താഴ്ത്തി മൊയ്തു പറഞ്ഞു.

കളിയാക്കിയതല്ല, വൈറസ് പമ്പ കടക്കാന്‍ ഈ കോലം മാത്രം മതി.

പിന്നെ, പമ്പ കടന്നതു തന്നെ.

അതെന്താ?

അതിന് എയര്‍ ഇന്ത്യ സമയത്തിനു പോയിട്ടു വേണ്ടേ?

കൊറോണപ്പേടി അവിടെ നില്‍ക്കട്ടെ, ഞാന്‍ വായ്പ ചോദിച്ച കാര്യം എന്തായി?

മല്‍ബൂ, നിനക്കിങ്ങനെ കടം ചോദിച്ചു നടക്കുന്ന സമയം കൊണ്ട് ബാങ്കില്‍ പോയി അക്കൗണ്ട് ശരിയാക്കിക്കൂടെ?

ദാനത്തേക്കാള്‍ ഉദാത്തമാണ് വായ്പയെന്ന് പറഞ്ഞു നടക്കുന്നയാളാണ്. കടം ചോദിക്കുന്നവനാണ് യഥാര്‍ഥ മുട്ടുകാരന്‍. ദാനം കിട്ടുന്നവന്‍ ആവശ്യക്കാരനാകണമെന്നില്ല - നൂറുനാക്കോടെ ഇതൊക്കെ പറയുന്നയാള്‍ സ്വന്തം തടിക്ക് വന്നപ്പോള്‍ നേരെ ഉള്‍ട്ട.

ബാങ്കില്‍ പോകാഞ്ഞിട്ടല്ല. അക്കൗണ്ട് ശരിയാകണമെങ്കില്‍ ഇഖാമ അപ്‌ഡേറ്റ് ചെയ്യണം. അതിന് പേര് ഇംഗ്ലീഷിലും അറബിയിലും ഒരുപോലെയാക്കണം.

ഇഷ്ടമുണ്ടായിട്ടല്ല, വായ്പ ചോദിക്കാന്‍ നിര്‍ബന്ധിതനായതാണ്.

പണമയക്കാഞ്ഞിട്ട് മല്‍ബിയുടെ വിളിയോടു വിളി. പണത്തിനുള്ള കണക്ക് നിരത്തുന്നതിനിടയില്‍ ഇവിടെ കൊറോണയാണെന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ അവിടെ കേട്ടത് കരയണോന്ന്.

പിന്നെയും കൊറോണാന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ മക്രോണയില്‍ എന്തുണ്ടായീന്ന് മറുചോദ്യം.

മല്‍ബി കുറേക്കാലം താമസിച്ച ജിദ്ദയിലെ ഒരു സ്ഥലമാണ് മക്രോണ.

പണം ഉടന്‍ കിട്ടിയേ തീരൂ. രണ്ട് കല്യാണവും ഒരു പുരപ്പണിയും. എല്ലാം കുടുംബക്കാരുടേത്. അതിനു പുറമേയാണ് അല്‍ഫോന്‍സയുടെ കാര്യം.

പത്ത് കിലോ അല്‍ഫോന്‍സ കൊടുത്തയച്ചു എന്നാണ് കരുതിയത്.

മൊയ്തൂന്റെ മല്‍ബി കഴിഞ്ഞ ദിവസം അല്‍ഫോന്‍സ കൊടുത്തയച്ചതുകൊണ്ട് ഫ്‌ളാറ്റില്‍ ഉത്സവമായിരുന്നു. യൂറോപ്പിലേക്കിപ്പോള്‍ അല്‍ഫോന്‍സയുടെ കയറ്റുമതിയില്ല. അതുകൊണ്ടു തന്നെ വിമാനങ്ങളില്‍ മല്‍ബികളുടെ സ്‌നേഹം ചാലിച്ച മാമ്പഴമാണ് കയറി വരുന്നത്.

മാങ്ങയല്ല, തേങ്ങയാണെന്ന് മല്‍ബി തിരുത്തി. എന്താവശ്യം ഉണ്ടെങ്കിലും ചോദിക്കാന്‍ മടിക്കണ്ടാന്ന് നിങ്ങള്‍ എന്റെ മുമ്പീന്നല്ലേ അവരോട് പറഞ്ഞത്. ഇപ്പോള്‍ മൂത്ത മോളെ കോളേജില്‍ ചേര്‍ക്കുന്നതിന് പതിനായിരം രൂപ വായ്പ ചോദിച്ചാണ് അല്‍ഫോന്‍സ വന്നത്.

അല്‍ഫോന്‍സ ഇങ്ങനെ ചതിക്കുമെന്ന് കരുതിയതല്ല.

ഫേസ് ബുക്ക് കൂട്ടായ്മയിലാണ് വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്കു ശേഷം അല്‍ഫോന്‍സയെ കണ്ടത്. കൂടെ ഹൈസ്‌കൂളില്‍ പഠിച്ചതാണ്. അവളുടെ ഭര്‍ത്താവ് ഇട്ടേച്ചു പോയീന്നും വാര്‍പ്പ് പണിക്ക് പോയാണ് കുടുംബം പുലര്‍ത്തുന്നതെന്നും പറഞ്ഞപ്പോള്‍ തട്ടിവിട്ടതായിരുന്നു.

എന്തെങ്കിലും അത്യാവശ്യം വന്നാല്‍ ചോദിക്കാന്‍ മടിക്കണ്ട എന്ന്. മല്‍ബിയെ വിസ്തരിച്ച് പരിചയപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തു. മല്‍ബിയെ ഒരു വര്‍ഷത്തേക്ക് നാട്ടില്‍ വിട്ടത് വലിയ പൊട്ടത്തരമായെന്ന ചിന്തയിലാണിപ്പോള്‍ മല്‍ബു. മാസച്ചെലവ് ഇവിടെയായാലും അവിടെയായാലും ഒരുപോലെ ആയിരിക്കുന്നു. രൂപയായി വലിയ തുക ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ ചെയ്യാം. പക്ഷേ, എല്ലാം അപ്പപ്പോള്‍ തീരുന്നു. കല്യാണമായും ഹൗസ് വാമിംഗായും എല്ലാ മാസവും എക്‌സട്രാ ചെലവുണ്ട്.

ഗള്‍ഫുകാരന്റെ വീട്ടുകാരിയാണ്. മാമൂല്‍ നോക്കാതെ ചുമ്മാ അങ്ങനെ പോകാന്‍ കഴിയില്ലെന്നാണ് മല്‍ബിയുടെ തീരുമാനം. ഓരോ ചടങ്ങിനും ഉടുത്തൊരുങ്ങാന്‍ വെവ്വേറെ സാരിയൊന്നും വേണ്ട.

നാലാള് നിങ്ങളെ കുറ്റം പറയരുത്. അവിടെ ഓനെന്തെടുക്കാണെന്ന് ചോദിക്കാന്‍ ഇടവരരുത് -ഇതാണ് മല്‍ബിയുടെ നയപ്രഖ്യാപനം.

മോണിറ്ററി ഏജന്‍സിയുടെ പുതിയ ചട്ടം വന്നപ്പോള്‍ പേരിലെ കുഴപ്പം കാരണം അക്കൗണ്ട് ബ്ലോക്കായത് മല്‍ബുവിന് മാത്രമല്ല. ഒന്നും രണ്ടും മാസം ശമ്പളം മുടങ്ങിയവര്‍ ധാരാളം.

ബാങ്കില്‍ പോയപ്പോള്‍ ഒരാളെ കണ്ടു. അയാളുടെ ശമ്പളം മാത്രമല്ല, മകന്‍ ദുബായീന്ന് അയച്ച പതിനായിരം റിയാലും ബ്ലോക്കായി. അത് ഉഗ്രനായിട്ടുണ്ട്. ബ്ലോക്കായ അക്കൗണ്ടിലേക്ക് മകനെ കൊണ്ട് എന്തിന് പണം അയപ്പിച്ചു?

അതൊരു കഥയാണ്.

ജിദ്ദയില്‍ വന്നു തിരിച്ചുപോയ കൂട്ടുകാരാണ് പണത്തിനുള്ള അയാളുടെ പ്രതിസന്ധി മകനെ അറിയിച്ചത്. ഇഖാമയുടെ കുഴപ്പവും അക്കൗണ്ട് മുടങ്ങിയതുമൊക്കെ അയാള്‍ അവരോട് സൂചിപ്പിച്ചിരുന്നു. സര്‍പ്രൈസായിക്കോട്ടെ എന്നു കരുതി പണം അയച്ച ശേഷമാണ് മകന്‍ ബാപ്പയെ വിളിച്ചത്. പണത്തിന്റെ ആവശ്യത്തെക്കുറിച്ച് തന്നൊടൊരു വാക്കു പറയാതെ, കൂട്ടുകാരോട് പറഞ്ഞുവെന്ന പരിഭവവും പങ്കുവെച്ചു. മല്‍ബുവിന്റെ ഇഖാമയില്‍ ബാപ്പയാണ് പ്രശ്‌നം.

അറബിയില്‍ പേരിന്റെ കൂടെ ബാപ്പയുടെ പേരുണ്ട്. ഇംഗ്ലീഷിലില്ല. ഇംഗ്ലീഷില്‍ ബാപ്പയെ ചേര്‍ക്കുകയോ അറബിയില്‍നിന്ന് ഒഴിവാക്കുകയോ ചെയ്യാതെ നിര്‍വാഹമില്ല. അതുവരെ മല്‍ബുവിന് കടം ചോദിക്കാതിരിക്കാന്‍ വയ്യ.

അഴിഞ്ഞാട്ടക്കാരി

മല്‍ബി ഉടന്‍ തറവാട്ടിലേക്ക് താമസം മാറണമെന്ന മല്‍ബുവിന്റെ കല്‍പന ശരിക്കും ഞെട്ടിക്കുന്നതായിരുന്നു. തികച്ചും അപ്രതീക്ഷിതം.
എന്തുകൊണ്ട് എന്ന ചോദ്യത്തിനു പ്രസക്തിയില്ല.
പറയുന്നത് മല്‍ബുവാണ്. കേള്‍ക്കുകയും അനുസരിക്കുകയുമാണ് മല്‍ബിയുടെ ഡ്യൂട്ടി.
ഓഫീസിലെ പ്യൂണ്‍ പോലും ഞെട്ടിക്കുകയും കല്‍പിക്കുകയും ചെയ്യുമെങ്കിലും മല്‍ബുവിന് അധികാരം പ്രയോഗിക്കാനുള്ളത് മല്‍ബിയോട് മാത്രമാണ്.
വീടുവെച്ച് താമസമാക്കി അഞ്ച് മാസമായതേയുള്ളൂ. പുതിയ വീട്ടില്‍ താമസം തുടങ്ങണമെന്ന കാര്യത്തില്‍ മല്‍ബുവിനു തന്നെയായിരുന്നു നിര്‍ബന്ധം.
നിങ്ങള്‍ കൂടി നാട്ടിലെത്തിയിട്ട് ഹൗസ് വാമിംഗ് പോരേയെന്ന് മല്‍ബി പലവട്ടം ചോദിച്ചതായിരുന്നു. അതിന് ഒരു വര്‍ഷമെടുക്കുമെന്നും അതുകൊണ്ട് കയറിക്കൂടിക്കോളൂ എന്നുമായിരുന്നു മറുപടി.
ഇപ്പോള്‍ ഇതാ പൊടുന്നനെ പറയുന്നു വീട് പൂട്ടിയിടാന്‍.
തറവാട്ടിലേക്ക് വിളിച്ചുനോക്കി. അവിടെയും എത്തിയിട്ടുണ്ട് കല്‍പന.
അവളേം മക്കളേം ഇനി ഇവിടെ നിര്‍ത്തിയാ മതി.
അവരും ചോദിച്ചു. എന്താ കാര്യം?
ഒന്നും അറിയില്ലാന്ന് മല്‍ബി.
മറ്റൊരു വീട് പണിയുന്നതിനെ കുറിച്ച് ആലോചിക്കാതെ തറവാടും കാത്തുകഴിയുന്ന നാത്തൂന്‍ പറഞ്ഞു.
ആരെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും ന്യൂസ് എത്തിച്ചുകാണും. നാട്ടുകാര്‍ക്ക് വേറെ പണിയൊന്നും ഇല്ലല്ലോ? ടി.വിയില്‍ ബ്രേക്കിംഗ് ന്യൂസ് വരുന്നതിനുമുമ്പേ വിവരം ഗള്‍ഫില്‍ പാട്ടാകുന്ന കാലമാണ്.
ഇന്നാള് ആ മൊയ്തുവിന്റെ ഭാര്യ കാറില്‍ കയറുന്ന ഫോട്ടോ മൊയ്തുവിന് വാട്ട്‌സപ്പില്‍ കിട്ടി. അയച്ചതു മറ്റാരുമായിരുന്നില്ല മൊയ്തുവിന്റെ കൂട്ടുകാരന്‍ നാണി.

കുട്ടിയുടെ പാസ്‌പോര്‍ട്ട് എടുക്കാന്‍ പോകുമെന്ന് ഭാര്യ തലേന്ന് തന്നെ മൊയ്തുവിനെ അറിയിച്ചതുകൊണ്ട് നാണിയുടെ ശ്രമം പാളി.
നല്ല ഉദ്ദേശ്യത്തോടെയാണ് ചെയ്തതെന്നും വീട്ടില്‍ ഒരു കണ്ണുവേണമെന്ന് നീ തന്നെയല്ലേ പറഞ്ഞതെന്നും നാണി ന്യായം പറഞ്ഞെങ്കിലും രണ്ടാളും തമ്മിലുള്ള ബന്ധം ഇനിയും പഴയതു പോലെ ആയിട്ടില്ല.
ഇതും അതുപോലെ, ആരെങ്കിലും എന്തെങ്കിലും മല്‍ബുവിന്റെ ചെവിയില്‍ എത്തിച്ചതായിരിക്കും.
ഇനി ആ ഹൈദ്രോസ് ചെയ്തതു പോലെ മൊയ്തു ചെയ്തു കാണുമോ ആവോ?
സംശയരോഗിയായ ഹൈദ്രോസ് ഭാര്യയെ പരീക്ഷിക്കാന്‍ ഫെയ്‌സ് ബുക്കില്‍ വ്യാജ പ്രൊഫൈലുണ്ടാക്കി ചാറ്റ് ചെയ്യാന്‍ മുതിര്‍ന്നു. രണ്ടു വാചകം അടിച്ചപ്പോഴേക്കും മിസിസ് ഹൈദ്രോസ് ആളെ കയ്യോടെ പിടികൂടി.
നിങ്ങള്‍ ഇതിലപ്പുറവും ചെയ്യും ഹൈദ്രോസ്‌കാ.. എന്നു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ നീയൊരു വമ്പത്തിയാണെന്നും എങ്ങനെയാണ് ഇവരെയൊക്കെ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നത് എന്നറിയാന്‍ ചെയ്ത വേലയാണെന്നും വിശ്വസിപ്പിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും നടന്നില്ല.
പല മാസികകളില്‍ വരുന്ന മനഃശാസ്ത്രജ്ഞനോട് ചോദിക്കാം പംക്തി വായിക്കാറുള്ള മല്‍ബുവും പാതി സംശയരോഗിയാണെന്ന് പെങ്ങള്‍ക്ക് അറിയാം. ഗള്‍ഫുകാരുടെ ദാമ്പത്യത്തെ കുറിച്ചുള്ള ചോദ്യവും ഉത്തരവുമൊക്കെ ഒരേ ഓഫീസില്‍നിന്ന് തയാറാക്കുന്നതാണെന്ന് എല്ലാവര്‍ക്കും അറിയില്ലല്ലോ?
ഇതൊന്നുമല്ല മല്‍ബുവിന്റെ അളിയനു സംശയം.
പെങ്ങള്‍ തറവാട് അടിച്ചുമാറ്റുമെന്ന ഭയം കൊണ്ടാകാം. അതുകൊണ്ടല്ലേ, സ്വന്തം വീടുണ്ടായിട്ടും ഭാര്യയോടും മക്കളോടും തറവാട്ടിലേക്ക് മാറാന്‍ പറഞ്ഞത്. കഴിഞ്ഞയാഴ്ച ഫോണ്‍ ചെയ്തപ്പോള്‍ മല്‍ബു ചോദിച്ചിരുന്നു.
അളിയാക്കാ എന്താ വീടുവെക്കുന്നില്ലേ? നാട്ടില്‍ പണിയെടുത്ത് എങ്ങനെ വീടുവെക്കാനാ എന്നായിരുന്നു അപ്പോള്‍ അളിയാക്കയുടെ മറുപടി.
മല്‍ബിയുടെ പുതിയ വീട് അടച്ചിടുന്നത് ആര്‍ക്കും ദഹിച്ചിട്ടില്ല. ഇങ്ങനെ പൂട്ടിയിട്ടാല്‍ വീട് പിന്നെ ഒന്നിനും കൊള്ളില്ലെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോള്‍ അത് ഇടക്കിടെ പോയി തൂത്തുവൃത്തിയാക്കിയാല്‍ മതിയെന്നായിരുന്നു മല്‍ബുവിന്റെ പരിഹാരം.
മക്കളോടൊപ്പം സ്വസ്ഥമായി കഴിഞ്ഞിരുന്ന തന്നെ എന്തിനു തറവാട്ടിലേക്ക് മടക്കിയെന്ന ചോദ്യത്തിനു മല്‍ബിക്ക് ഉത്തരം കിട്ടിയതേയില്ല.
പ്രായമായ ഉമ്മയെ നോക്കാനാണെങ്കില്‍ അവിടെ നാത്തൂനുണ്ട്. ഭര്‍തൃവീട്ടില്‍ പോയി നില്‍ക്കാതിരിക്കാന്‍ അവര്‍ പറയാറുള്ള കാരണം തന്നെ ഉമ്മയെ നോക്കണം എന്നാണ്.
ആളുകള്‍ പലവിധത്തില്‍ സംശയിക്കുന്നുവെന്ന സൂചനകള്‍ മല്‍ബിയുടെ ചെവിയിലുമെത്തി.
അഴിഞ്ഞാട്ടക്കാരി.
പാര്‍ട്ടിക്കാര്‍ അഴിഞ്ഞാടി, സാമൂഹിക ദ്രോഹികള്‍ അഴിഞ്ഞാടി എന്നൊക്കെ പത്രങ്ങളില്‍ വായിച്ചു പരിചയമുള്ള പദമാണെങ്കിലും അതിന്റെ ഇരയാകുമെന്ന് മല്‍ബി ഒരിക്കലും കരുതിയതല്ല.
അഴിഞ്ഞാട്ടക്കാരി എന്ന് ആരും വിളിച്ചില്ലെന്നേയുള്ളൂ. എല്ലാവരുടേയും മുഖഭാവം അങ്ങനെയായിരുന്നു.
ഒടുവില്‍ രണ്ടിലൊന്നറിയാന്‍ മല്‍ബി തീരുമാനിച്ചു. മല്‍ബുവിനെ കൊണ്ട് കാരണം പറയിക്കണം.
ആദ്യം ഉമ്മയെ കൊണ്ട് ചോദിപ്പിക്കാം. മല്‍ബിയുടെ മുമ്പില്‍ വെച്ച് ഉമ്മ ഫോണില്‍ ചോദിച്ചു.
എന്തിനാ മോനേ പുതിയ വീട് പൂട്ടിയിട്ടത്?
ഓളവിടെ ശരിയാവില്ലെന്ന് ഒറ്റവാചകത്തിലായിരുന്നു മറുപടി. രണ്ടാമതൊരു ചോദ്യത്തിന് ഉമ്മാക്കും പേടിയാണ്.
അടുത്ത ദിവസം ഫോണില്‍ കൊഞ്ചാന്‍ വിളിച്ചപ്പോള്‍ മല്‍ബി വെറുതെ വിട്ടില്ല.
ഞാന്‍ അവിടെ ശരിയാവില്ല എന്നു പറയാനുള്ള കാരണം അറിഞ്ഞിട്ടു മതി ബാക്കി.
അതു പിന്നെ ഉമ്മ ചോദിച്ചപ്പോള്‍ അങ്ങനെ പറഞ്ഞതാണെന്നായി മല്‍ബു.
നിങ്ങള്‍ കാരണം ഞാന്‍ അഴിഞ്ഞാട്ടക്കാരിയായി എന്നു കൂടി മല്‍ബി പറഞ്ഞപ്പോള്‍ കാരണം പറയാന്‍ നിര്‍ബന്ധിതനായി മല്‍ബു.
ഗള്‍ഫിലാണ് എന്നു പറഞ്ഞിട്ടൊന്നും കാര്യമില്ല.
ഇവിടേം ജീവിതച്ചെലവ് ഇരട്ടിയായിരിക്കയാണ്. രണ്ടു വീട്ടിലേയും ചെലവ് എനിക്കിനി താങ്ങാന്‍ വയ്യ. നീയും മക്കളും തറവാട്ടില്‍ നിന്നാല്‍ പ്രതിമാസം ലാഭം ചുരുങ്ങിയത് 10,000 രൂപയാണ്.
കേട്ടപ്പോള്‍ മല്‍ബി ത്രിശങ്കുവിലായി.
ഇതിപ്പോള്‍ ആരോടെങ്കിലും പറയാന്‍ പറ്റുന്ന കാരണമാണോ?
ചോദിക്കുന്നവരോട് മാന്ദ്യം എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ മതിയെന്ന് മല്‍ബു. തിരിയാത്തവര്‍ ഏതോ വാതം ആണെന്നു വിചാരിച്ചോളും.
എന്നെ അഴിഞ്ഞാട്ടക്കാരിയാക്കിയ നിങ്ങളുടെ ബുദ്ധിക്കാണ് മാന്ദ്യം.
പി.ജിയും ബി.എഡുമുണ്ടായിട്ടും ജോലിക്കു പോകാന്‍ അനുവദിക്കാത്ത മല്‍ബി രോഷത്തോടെ പറഞ്ഞു.

കോര്‍പറേറ്റ് ലഡു

സമയം അര്‍ധ രാത്രി കഴിഞ്ഞിരുന്നു. പായസം കുടിച്ചും സൊറ പറഞ്ഞും വൈകിയതാണ്. പൊതുവെ മധുരം കുറക്കാറുള്ളതാണെങ്കിലും ചര്‍ച്ചക്കിടയില്‍ മൂന്ന് ഗ്ലാസ് അകത്തു ചെന്നത് അറിഞ്ഞില്ല. അങ്ങനെ ഇത്തിരി മന്ദിപ്പോടെയാണ് കാറില്‍ കയറിയത്.

ചര്‍ച്ചകള്‍ രസകരമായിരുന്നു.

ഓരോരുത്തുടെ ആശങ്കകള്‍, വേവലാതികള്‍.

പാക്കിസ്ഥാനിലേക്കുള്ള ട്രെയിന്‍ കണ്ടില്ലേ? പച്ച ബസ് കണ്ടില്ലേ?

ഫെയ്‌സ് ബുക്കില്‍ നിറഞ്ഞ ചിത്രങ്ങളെ കുറിച്ച് മാത്രമല്ല, ആരൊക്കെയോ കുത്തിക്കുറിച്ച ഓരോ പ്രതികരണവും കാര്യമായി തന്നെ ചര്‍ച്ച ചെയ്യുന്നു. വിജയത്തേക്കാള്‍ തോല്‍വിയെ കുറിച്ചാണ് ആളുകള്‍ക്ക് നൂറുനാക്ക്. പരാജയത്തിന്റെ കാരണങ്ങളല്ല, അതു വരുത്താനിരിക്കുന്ന ആഘാതങ്ങളെ കുറിച്ച് ചര്‍ച്ച ചെയ്യാനാണിഷ്ടം.

എന്തുകൊണ്ട് തോറ്റു എന്നു ചോദ്യത്തോട് എന്താകും ഭാവി എന്ന മറുചോദ്യം.

എന്തിനാ നിങ്ങള്‍ക്ക് പേടി?

അതു പിന്നെ ശരീഅത്ത് മാറ്റി ഏക സിവില്‍ കോഡ് കൊണ്ടുവരുമല്ലോ?

അതിനെന്താ? നിങ്ങള്‍ വേറെ കെട്ടാന്‍ പോകുന്നുണ്ടോ? ഉള്ളതിനെ മൊഴി ചൊല്ലാന്‍ വിചാരിക്കുന്നുണ്ടോ?

അതില്ല, പിന്നെ നമ്മള്‍ അയക്കുന്ന പണത്തിനു ടാക്‌സ് ഏര്‍പ്പെടുത്താലോ?

നിങ്ങളെന്താ ബാങ്ക് വഴി എല്ലാ മാസവും പണം അയക്കാറുണ്ടോ?

അതില്ല, എന്നാലും അയക്കേണ്ടി വന്നാലോ?

പണമുള്ളിടത്തോളം കാലം ഹവാലയുമുണ്ടാകും. അതേക്കുറിച്ച് വേവലാതി വേണ്ട.

പിന്നെ മക്കളുടെ എണ്ണം പരിമിതപ്പെടുത്താലോ?

നിങ്ങള്‍ക്ക് എത്ര മക്കളുണ്ട്?

രണ്ട്.

ഇനി സാധ്യതയുണ്ടോ?

അതുപിന്നെ,വിചാരിച്ചാലും നടപ്പില്ല, നിര്‍ത്തിപ്പോയതാ.

ഇങ്ങനെ ചര്‍ച്ചയിലെ രസങ്ങള്‍ ആലോചിച്ച് ഓടിച്ചു പോകവേ വഴിമധ്യേ കാര്‍ പണിമുടക്കി.

പുറത്തിറങ്ങി.

ഇരുഭാഗത്തുനിന്നും വണ്ടികള്‍ ചീറിപ്പായുന്നുണ്ട്. ഒരു ലിമോസിന്‍ വന്നെങ്കില്‍ എന്ന് ആഗ്രഹിച്ച് ഇരുഭാഗത്തേക്കും നോക്കി.

ഇതെന്താ ലിമോസിനുകളൊക്കെ പണി മുടക്കിയോ അതോ തെരഞ്ഞെടുപ്പ് വിജയം ആഘോഷിക്കാന്‍ പോയോ?

കുറച്ചുനേരം കാത്തുനിന്ന ശേഷം ആരെയെങ്കിലും വിളിക്കാമെന്നു കരുതി പോക്കറ്റില്‍ തപ്പിയപ്പോള്‍ മൊബൈല്‍ ഇല്ല. വണ്ടിയിലും ഇല്ല. ഫോണ്‍ എവിടെയോ മറന്നുവെച്ചിരിക്കുന്നു.

ഒരു മനുഷ്യന്‍ പോലും അതുവഴി വന്നില്ല. ക്രോസ് ആയി നടന്നാല്‍ ഫഌറ്റിലേക്ക് കഷ്ടിച്ച് മൂന്ന് കിലോമീറ്ററേയുള്ളൂ. ഏതായാലും രാവിലെ ടി.വിയുടെ മുന്നില്‍ ഇരുന്നതുകൊണ്ട് നടത്തം മുടങ്ങിയിരുന്നു. നടത്തമാകട്ടെ എന്നു കരുതി ഫഌറ്റ് ലക്ഷ്യമാക്കി നടന്നു തുടങ്ങി.

നല്ല ഇരുട്ടുണ്ട്. തെരുവു വിളക്കുകള്‍ കണ്ണടച്ചിരിക്കുന്നു.

അല്ലയോ തെരുവു വിളക്കുകളേ? ഫാസിസത്തിന്റെ ഇരുണ്ട യുഗത്തിലേക്കുള്ള യാത്ര തുടങ്ങിയതിനാല്‍ നിങ്ങളും ദുഃഖിക്കുകയാണോ?

പെട്ടെന്ന് മങ്ങിയ വെളിച്ചത്തില്‍ കുറച്ചു ദൂരെയായി ഒരു രൂപം പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു. മേലാകെ പുതച്ചിട്ടുണ്ട്. മനസ്സൊന്ന് പതറി. രൂപം അനങ്ങുന്നുണ്ടെങ്കിലും അവിടെനിന്ന് നീങ്ങുന്നില്ല. എന്നെ കാത്തുനില്‍ക്കുന്നതു പോലെ തോന്നി. കൈ വീശി വിളിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നും സംശയം.

ധൈര്യം സംഭരിച്ച് മുന്നോട്ടു നടന്നു. രണ്ടു മൂന്ന് സ്‌റ്റെപ്പ് മുന്നോട്ടുവെച്ചപ്പോള്‍ റോഡരികില്‍ ഉണ്ടായിരുന്ന ഒരു ടയറില്‍ കാല്‍ തട്ടി നിലത്തുവീണു. തല ഉയര്‍ത്തി നോക്കിയപ്പോള്‍ രൂപം അവിടെ തന്നെയുണ്ട്.

എല്ലാ ധൈര്യവും ചോര്‍ന്നുപോയി.

ഇനിയും മുന്നോട്ട് നടക്കണോ? പിന്നോട്ട് ഓടണോ എന്നായി ചിന്ത.

പിന്നെ രണ്ടും കല്‍പിച്ച് തിരിഞ്ഞു നടന്നു, അല്ല, ഓടി.

ഇങ്ങനെയും എനിക്ക് ഓടാന്‍ കഴിയുമോ? രാവിലത്തെ നടത്തത്തില്‍ ഓടാന്‍ ശ്രമിക്കാറുണ്ട്. പക്ഷേ, രണ്ട് മിനിറ്റ് ഓടുമ്പോഴേക്കും കിതച്ച് നാശാവാറാണ് പതിവ്. പിന്നെ ക്ഷീണം കൊണ്ട് നടക്കാനും പറ്റാതാവും.

രൂപം ഇപ്പോള്‍ പിന്തുടരുന്നുണ്ട്. ഒന്നു കൂടി നോക്കി ഉറപ്പുവരുത്തി. അതും ഓടിത്തുടങ്ങിയിട്ടുണ്ട്. സകല ശക്തിയും സംഭരിച്ച് ഓട്ടത്തിനു വേഗം കൂട്ടി.

ഇനി മരപ്പാലം കയറി അപ്പുറത്ത് കടക്കണം.

തിരിഞ്ഞു പാലത്തിലേക്ക് കയറാന്‍ ശ്രമിച്ചതും പാലം അടച്ചിട്ടതിനാല്‍ ആളുകള്‍ കയറാതിരിക്കാന്‍ സ്ഥാപിച്ച പലകയില്‍ തട്ടി താഴെ വീണതും ഒരുമിച്ചായിരുന്നു.

മെല്ലെ തല ഉയര്‍ത്തി നോക്കിയപ്പോള്‍ പതാക പുതച്ച ആ രൂപം കടന്നു പോയിരുന്നു.

എന്തൊരു സമാധാനം.

പാലത്തിന്റെ പലക പിടിച്ച് എഴുന്നേല്‍ക്കാന്‍ നോക്കിയപ്പോള്‍ മുന്നില്‍ പാലമില്ല, പകരം കട്ടിലില്‍ പിടിച്ച് എഴുന്നേല്‍ക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിലായിരുന്നു ഞാന്‍.

അപ്പോഴാണ് കിച്ചണില്‍നിന്ന് നാണി ഓടി വന്നത്.

എന്താ ശബ്ദം കേട്ടത്? കട്ടിലില്‍നിന്ന് താഴെ വീണോ?

ശ്ശോ എന്റെ നാണീ, ഒന്നും പറയണ്ട. വല്ലാത്തൊരു സ്വപ്‌നമായിരുന്നു.

മണിക്കൂറുകളോളം ടി.വിക്കു മുന്നിലിരിക്കുമ്പോള്‍ ഓര്‍ക്കണായിരുന്നു. ഒരു വട്ടം കണ്ടാല്‍ പോരെ ഇലക്ഷന്‍ റിസള്‍ട്ട്.

അതോക്കെ എന്നെ കണ്ടു പഠിക്കണം.

ജയിക്കുന്നവര്‍ ജയിക്കും, തോല്‍ക്കുന്നവര്‍ തോല്‍ക്കും.

ടി.വി കണ്ടു കണ്ട് ചര്‍ച്ച കേട്ട് കേട്ട് തളര്‍ന്നുറങ്ങിയതായിരുന്നു.

ക്ലോക്കില്‍ നോക്കിയപ്പോള്‍ സമയം 11 മണി. ഇനിയിപ്പോ എവിടെ പോകാന്‍. പായസവും ലഡുവും ആഘോഷവും ഒക്കെ കഴിഞ്ഞു കാണും.

മൊയ്തുവിനെ വിളിച്ചു.

എങ്ങനെ ഉണ്ടായിരുന്നു ആഘോഷം?

ലഡു വിതരണമൊക്കെ ഉണ്ടായിരുന്നു. ഓര്‍ഡര്‍ ചെയ്യുമ്പോള്‍ നിറമൊന്നും പറഞ്ഞിരുന്നില്ലെങ്കിലും കിട്ടിയപ്പോള്‍ ലഡുവിന് കാവി നിറം പോലെ.

അതു പിന്നെ പഴകി നിറം മാറിയതായിരിക്കും.

അല്ല, കോര്‍പറേറ്റ് ലഡുവാണ്. നമ്മള്‍ ഓര്‍ഡര്‍ ചെയ്താല്‍ മതി. നിറം അതു സ്വയം തീരുമാനിച്ചുകൊള്ളും.

ബെഡ്‌ സ്‌പേസ്

അന്തേവാസികളില്‍ നാലുപേര്‍ പോയതോടെ ഫ്‌ളാറ്റില്‍ മല്‍ബു തനിച്ചായി.

 രണ്ടു പേര്‍ നിതാഖാത്ത് പേടിച്ച് നാട്ടിലേക്ക് മണ്ടിയതാണ്. അവര്‍ മണ്ടന്മാരാണെന്നും അതല്ല, ബുദ്ധിമാന്മാരാണെന്നും വിരുദ്ധാഭിപ്രായങ്ങളുണ്ട്. ആളുകള്‍ക്ക് എന്തും പറയാമല്ലോ?

ചെറിയ പ്രായത്തില്‍ തന്നെ നാടണയാന്‍ കഴിഞ്ഞത് വലിയ ഭാഗ്യമാണെന്ന് പ്രവാസത്തില്‍ ഇരുപതും മുപ്പതും വര്‍ഷം പിന്നിട്ടവര്‍ പറയുന്നു. എന്നാല്‍ നാട്ടില്‍ പോയിട്ട് എന്താക്കുമെന്നാണ് സ്വപ്നത്തേരിലേറി ഇവിടെ തന്നെ ജീവിക്കുന്നവരുടെ ചോദ്യം.

രണ്ടുപേര്‍ പദവി ശരിയാക്കി കമ്പനി അക്കോമഡേഷനിലേക്ക് മാറി. പദവി മാറിയപ്പോള്‍ ഒരാള്‍ക്ക് ശമ്പളത്തില്‍ ആയിരം റിയാല്‍ കൂടി. മറ്റേയാള്‍ക്ക് അത്രയും കുറഞ്ഞു.

ശരിക്കും പറഞ്ഞാല്‍ പഠിപ്പില്ലാത്തയാള്‍ക്ക് ശമ്പളം കൂടി. പഠിപ്പുള്ളയാള്‍ക്ക് കുറഞ്ഞു. ഒരു മല്‍ബൂന് നഷ്ടം. മറ്റൊരു മല്‍ബൂന് ലാഭം.

പദവി മാറ്റത്തിന്റെ ഓരോ മറിമായങ്ങള്‍.

ഇങ്ങനെ നാലുപേര്‍ അപ്രത്യക്ഷരായ ലക്കി ഹൗസില്‍നിന്ന് മല്‍ബുവും പോകേണ്ടിയിരിക്കുന്നു. പത്തു ദിവസം കൂടി ഇനി ഇവിടെ ഇങ്ങനെ തങ്ങാം. അതിനിടയില്‍ വേറെ ഫ്‌ളാറ്റ് കണ്ടെത്തി മാറണം.

ലക്കിഹൗസിലേക്ക് പുതുതായി ആളുകളെ കണ്ടെത്താന്‍ താല്‍പര്യമില്ല. കാരണം ആഴ്ചയിലൊരിക്കലെങ്കിലും വെള്ളം മുടങ്ങുന്നു. പിന്നെ കിച്ചണിലും കുറേ പ്രശ്‌നങ്ങള്‍. പാറ്റ, എലി.…

ഹോട്ടലിനു പിറകില്‍ ജോലി ഒഴിവുകളും ഫ്‌ളാറ്റ് ഒഴിവുകളും ഒട്ടിക്കാറുള്ള ചുമരില്‍ മല്‍ബു പരതിത്തുടങ്ങി. പിന്നെ വില്‍ക്കാനും വാങ്ങാനും പ്രവാസികള്‍  കൂട്ടുപിടിക്കുന്ന വെബ്‌സൈറ്റിലും നോക്കി.

മൂന്നാംനാള്‍ ഹോട്ടലിനു പുറത്തുള്ള ചുമരില്‍ ഒരു പരസ്യം പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.
ഡീസന്റായ ബാച്ചിലര്‍ മല്‍ബുവിന് ബെഡ് സ്‌പേസ് ലഭ്യമാണ്. ഇരുപത്തിനാലു മണിക്കൂറും വെള്ളം.
അതിനു തൊട്ടുതാഴെ ഏതോ വിരുതന്‍ പേന കൊണ്ട് തൊട്ടുകൂട്ടാന്‍ അച്ചാറും എന്നെഴുതിവെച്ചിട്ടുണ്ട്. അതിലെ ഫലിതം ആലോചിച്ചുകൊണ്ട് ഫോണ്‍ നമ്പര്‍ എഴുതിയെടുക്കുമ്പോള്‍ അവിടെ മറ്റൊരു  മല്‍ബു പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.

ഇവരുടെ ഇന്റര്‍വ്യൂ കഴിഞ്ഞു വരികയാ ഞാന്‍. അവര്‍ക്കൊരു നൂറുകൂട്ടം കണ്ടീഷന്‍സാ. നമുക്ക് ഒക്കൂല.


എന്തു കണ്ടീഷന്‍സാ?
വണ്ടി വേണം. കുക്ക് ചെയ്യാനറിയണം. അങ്ങനെ പല പല നിബന്ധനകള്‍. ജോലി തേടിപ്പോയതു പോലെയാണ് അവരുടെ ഒരു ഇന്റര്‍വ്യൂ.


ജീവിതത്തില്‍ ഇതുവരെ പുകവലിക്കാത്ത എന്നോട് അവര്‍ പറഞ്ഞു. നിങ്ങളെ സിഗരറ്റ് മണക്കുന്നു. ഇവിടെ പറ്റൂലാന്ന്. ഞാനടിച്ച പെര്‍ഫ്യൂമിന്റെ മണം ചിലര്‍ക്ക് സിഗരറ്റിന്റെ മണമായി തോന്നാം. അതൊന്നും അറിയാത്തവരാ ഇവര്. ശരിക്കും പിരാന്തന്മാര്‍.

നിങ്ങള്‍ക്ക് വണ്ടിയൊക്കെ ഉണ്ടല്ലോ, ഏതായാലും ഒന്നു ട്രൈ ചെയ്‌തോളൂ. കിട്ടിയാലായല്ലോ. ബാച്ചിലര്‍ അക്കൊമഡേഷന്‍ കിട്ടാന്‍ ഇവിടെ ഇപ്പോള്‍ വലിയ പാടായിട്ടുണ്ട്.

മല്‍ബു വേഗം ഡയല്‍ ചെയ്തു. ഫോണ്‍ വഴിയുള്ള പ്രാഥമിക ചോദ്യങ്ങള്‍ക്ക് ഉത്തരം നല്‍കിയ ശേഷം കൂടിക്കാഴ്ചക്ക് സമയം നിശ്ചയിച്ചു.

ഫ്‌ളാറ്റില്‍ എത്തിയപ്പോള്‍ അവിടെ മൂന്ന് പേര്‍ കാത്തിരിപ്പുണ്ടായിരുന്നു.
വീടിന്റ പേരൊക്കെ കൊള്ളാം- മഴവില്‍.


കഴുത്തിലൂടെ തോര്‍ത്തിട്ട കഷണ്ടിക്കാരനാണ് ചോദ്യങ്ങള്‍ ചോദിച്ചത്.
കുക്ക് ചെയ്യുമോ?
കുക്ക് ചെയ്യാനറിയില്ല. പക്ഷേ കൂടിക്കൊടുക്കും.
കൂട്ടിക്കൊടുക്കുമെന്നോ, എന്ത്, കൂട്ടാനാ?
അല്ല, കിച്ചണില്‍ കൂടിക്കൊടുക്കും. കൈ സഹായം. തനിച്ച് ചെയ്യാനറിയില്ല.

പാട്ട് ഇഷ്ടമാണോ?
പുട്ടും കടലയും ഇഡ്ഡലിയുമാണ് ഏറ്റവും ഇഷ്ടം.
പുട്ടിന്റെ കാര്യമല്ല മാഷേ, പാട്ട്... മ്യൂസിക് ഇഷ്ടമാണോ എന്ന്.
കേട്ടാലും കേട്ടില്ലേലും കൊയപ്പല്യ.
പാട്ട് മാത്രമാണ് മല്‍ബുവിന് ഇഷ്ടം. പിടികൊടുക്കാതിരിക്കാനാണ്  കൊയപ്പല്യയില്‍ പിടിച്ചത്.

കാറുണ്ട് അല്ലേ?

ഉണ്ടാക്കാം.

അപ്പോള്‍ ഇല്ലേ? ഉണ്ടാക്കാന്നു പറഞ്ഞാല്‍ പല പ്രശ്‌നങ്ങള്‍ ഉണ്ട്. കാറുണ്ടായി കഴിയുമ്പോള്‍ നിങ്ങള്‍ ഫ്‌ളാറ്റ് മാറിയല്‍ ഞങ്ങള്‍ വേറെ ആളെ നോക്കേണ്ടിവരും. നിലവില്‍ കാറുള്ളയാളെയാണ് ഞങ്ങള്‍ നോക്കുന്നത്.

എനിക്ക് കാറുണ്ട്. സ്വന്തം കാറല്ലന്നേയുള്ളൂ. അതുകൊണ്ടാണ് ഉണ്ടാക്കാം എന്നു പറഞ്ഞത്.

വെരിഗുഡ്. കാറുള്ളയാളെ എന്തിനാണ് നോക്കുന്നതെന്നറിയാമോ?
അറിയാം. വല്ലപ്പോഴും പുറത്തുപോകാനല്ലേ. അതൊക്കെ എനിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള കാര്യാണ്.

അങ്ങനെ സര്‍ക്കീട്ട് പോകാനൊന്നും അല്ല. ഇവിടെ ഇതാ ഇയാള്‍ക്ക് കാറുണ്ട്. വലതു ഭാഗത്തിരിക്കുന്ന കുടവയറനെ ചൂണ്ടിപ്പറഞ്ഞു. പക്ഷേ അതുകൊണ്ട് കാര്യം നടക്കുന്നില്ല.
ആഴ്ചയില്‍ ഒരിക്കല്‍ മാര്‍ക്കറ്റില്‍ പോയി മീന്‍ കൊണ്ടുവരണം.
പക്ഷേ, എന്റെ വണ്ടിയില്‍ ഇതുവരെ മീന്‍ കയറ്റിയിട്ടില്ല.

അതിനെന്താ. നല്ലോണം അടച്ചുവെക്കാവുന്ന ബക്കറ്റുണ്ട്. നാറ്റം ഒട്ടും ഉണ്ടാവില്യ. അതിനു ഞങ്ങള്‍ ഗ്യാരണ്ടി.

എന്നാ ആയിക്കോട്ടെ.

ഇനിയിപ്പോ മീനിന്റെ പേരില്‍ മഴവില്ല് മുടങ്ങണ്ടാന്നു കരുതി മല്‍ബു അതങ്ങ് സമ്മതിച്ചു.
ഇന്നാള് കഫീല്‍ തന്ന ഒരു സൂപ്പര്‍ സ്‌പ്രേ  ഉണ്ട്. അതുമതി മീന്‍മണം പോകാന്‍.

ഒരു കാറും രണ്ട് സുന്ദരികളും

മന്‍ജദ്ദ വജദ
എന്ത്.. മീഞ്ചന്തയില്‍ എന്താ ഉണ്ടായത്?

കേട്ടയുടന്‍ മൊയ്തു ചാടി എഴുന്നേറ്റു ചോദിച്ചു.

അങ്ങനെയാണ് മൊയ്തു. ബ്രേക്കിംഗ് ന്യൂസിനായി ചാടി വീഴും. വട്ടക്കണ്ടി മൊയ്തുവിന് ലുങ്കി ന്യൂസ് മൊയ്തു എന്നു ഇരട്ടപ്പേര് കിട്ടാന്‍ കാരണവും അതു തന്നെ.  നാടുവിട്ട പ്രവാസികള്‍ കൗതുകത്തോടെ പാടി നടക്കുന്ന പല ന്യൂസുകളുടേയും ഉറവിടം ഈ മൊയ്തുവാണ്.
മീഞ്ചന്തയും പാളയവും ഒന്നുമില്ല. മന്‍ജദ്ദ വജദ എന്നാണ് പറഞ്ഞത്.

ആര് പ്രയത്‌നിച്ചുവോ അതവന്‍ കാണും എന്നാണ് മലയാളം.
ആര്? എന്തു പ്രയത്‌നം? പണിയെടുത്താല്‍ കിട്ടും എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ പോരേ?
അതുതന്നെയാണ് പറഞ്ഞത്. ശരിക്കും മെനക്കെട്ടാല്‍ ഫലം കിട്ടും. ഞാനതു തെളിയിച്ചു കഴിഞ്ഞു.

ഇതു പുതിയ കാര്യമൊന്നും അല്ല. അറബീ പറയേണ്ട കാര്യവും ഇല്ല. പച്ചമലയാളം മതി.
പോരാ.. ഇത് പച്ച അറബീ തന്നെ പറണം. കാരണമുണ്ട്.
പഠിപ്പും തന്ത്രോം ഒക്കെ ങ്ങള് മല്‍ബുകള്‍ക്ക് മാത്രം എന്നാണല്ലോ വെപ്പ്. എന്നാല്‍ അങ്ങനെയൊന്നും അല്ല.

അപ്പോള്‍ ഒന്നു ചോദിച്ചോട്ടെ. എന്താ ഇപ്പോ ഉണ്ടായത്? എന്താ ഇത്ര ഭയങ്കര പ്രയത്‌നോം വിജയോം. ഉമ്മന്‍ചാണ്ടി മാറിയോ? പി.സി. ജോര്‍ജ് വിചാരിച്ച് നടക്കാത്തത് വേറെ ആരേലും നടത്തിയോ?

നിങ്ങടെ ഒരു ജോര്‍ജും ചാണ്ടീം. ഇത് അതൊന്നുമല്ല.

നിങ്ങളൊക്കെ ഇവിടെ പേടിച്ച് ഇരിക്കായിരുന്നല്ലോ? മക്കയില്‍ നിങ്ങടെയൊക്കെ എത്ര കുടുംബക്കാര് വന്നിട്ടുണ്ട്. ആരെയെങ്കിലും ചെന്നു നോക്കിയോ?
കുറ്റം മുഴുവന്‍ ചെക്കിംഗിന്.

അമ്മോശന്‍ വന്നിട്ടും മൊയ്തു പോകാത്തത് പേടിച്ചിെട്ടാന്നുമല്ല. പിശുക്കീട്ടാ- ഹൈദ്രോസിന്റെ വക മൊയ്തുവിന് ഇടക്കൊരു പാര.

ഒരു സ്മാര്‍ട്ട് ഫോണോ ടാബോ ഒന്നും കൊടുക്കാതെ ഇക്കാലത്ത് എങ്ങനെ ഒരു ഹാജീനെ കാണാന്‍ പോകും. മുമ്പൊക്കെയാണെങ്കില്‍ രണ്ട് കിലോ ഈത്തപ്പഴോം രണ്ട് നിസ്‌കാര വിരീം കൊടുത്താ മതിയാരുന്നു.

ഫയങ്കര ചെക്കിംഗാണ്. അങ്ങോട്ട് വന്നാല്‍ ഇഖാമ കീറിക്കളയും എന്നാണ് മൊയ്തു അമ്മോശനോട് പറഞ്ഞത്. എന്നാ മോന്‍ റിസ്‌കെടുത്ത് വരണ്ടാന്ന് അമ്മോശന്‍ ഇങ്ങോട്ടും പറഞ്ഞു.

ഏതായാലും മല്‍ബു പോയോ? എങ്ങനാ പോയത്. ചെക്കിംഗ് ഉണ്ടായിരുന്നില്ലേ?
ഹൈദ്രോസിന് അറിയാന്‍ തിടുക്കം.

ഇങ്ങള് തിരക്കുകൂട്ടല്ലേ ഹൈദ്രോസ്‌ക്കാ. മല്‍ബു വിസ്തരിച്ച് പറയും.


ഞാന്‍ പോയി. സുഖായിട്ട് മക്കയില്‍  എത്തി. ഹജ്ജിനു വന്ന ബന്ധുക്കളേം നാട്ടുകാരേം ഒക്കെ കണ്ട് ഒരു കുഴപ്പവുമില്ലാതെ ജിദ്ദയില്‍ തിരിച്ചെത്തുകയും ചെയ്തു.
ഇതൊരു സംഭവം തന്നെയാട്ടോ. ഭയങ്കര ധൈര്യാ നീ കാണിച്ചത്. അനുമതി ഇല്ലാതെ അങ്ങോട്ട് കടക്കുന്നവരെ ഫിംഗര്‍ പ്രിന്റ് എടുത്തശേഷം നാട്ടിലേക്ക് കയറ്റി വിടുകയല്ലേ. പിന്നെ പത്ത് വര്‍ഷത്തേക്ക് ഇങ്ങോട്ട് വരാനും പറ്റില്ല.

തസ്‌രീഹ് സംഘടിപ്പിച്ചാണോ പോയത് ?

എന്താ ഈ തസ്‌രീഹീന്ന് വെച്ചാല്‍?
അതേതോ പേപ്പറല്ലേ?

പേപ്പറൊന്നുമല്ല, അതാണ് അനുമതി പത്രം.

തസ്‌രീഹ് ഉണ്ടായിരുന്നു. പക്ഷേ അത് വെറും കടലാസായിരുന്നില്ല. ജീവനുള്ളതായിരുന്നു. ലിവിംഗ് തസ്‌രീഹ്.

എന്ത്.. ഓണ്‍ലൈന്‍ പെര്‍മിഷന്‍ ആയിരുന്നോ?
അല്ലാന്നേ. ശരിക്കും ജീവനുള്ളതായിരുന്നു. ഒന്നല്ല, രണ്ടെണ്ണം. വേണമെങ്കില്‍ അതേപ്പറ്റി പറയാം.

വേണം വേണം. ഇത്ര ഭയങ്കര സംഭവം ഉണ്ടെങ്കില്‍ അറിയണമല്ലോ.
അതെ.

ഞാന്‍ രാവിലെ മക്കയിലേക്ക് വാഹനങ്ങള്‍ പോകുന്ന സ്റ്റോപ്പിലെത്തി. കാര്‍ ഇറങ്ങിയതോടെ കുറേ ആളുകള്‍ വന്നു വളഞ്ഞു. ചെറിയ കാറുകാരും വലിയ കാറുകാരും വാന്‍കാരുമൊക്കെയുണ്ട്.. മക്കയിലേക്കാണോന്ന് ചോദിച്ചു എല്ലാവരും.
എത്രയാ ചാര്‍ജെന്ന് ചോദിച്ചപ്പോള്‍. 200, 150 , 100
പത്ത് റിയാലിനു പോയിക്കൊണ്ടിരുന്ന സ്ഥലമാണ്. ഇപ്പോള്‍ പത്തും പതിനഞ്ചും ഇരട്ടി.
ഒടുവില്‍ എന്നെ കൊണ്ടുപോകാന്‍ ഭാഗ്യം സിദ്ധിച്ച ആ മഹാന്‍ വന്നെത്തി. 50 റിയാലിനു മക്കയിലെത്തിക്കാം. ഒരുതരം വിടാപ്പിടിത്തമായിരുന്നു അത്. ഇരുനൂറിനും നൂറിനും കാത്തിരുന്ന ജനക്കൂട്ടത്തിനിടയിലൂടെ അയാളുടെ പിറകെ പോയി.


കാറില്‍ ഡ്രൈവറുടെ വലതുവശത്ത് മുന്‍സീറ്റില്‍ രണ്ടു സ്ത്രീകള്‍ ഇരിക്കുന്നു. പിറകില്‍ ഒരു സ്ത്രീയും പുരുഷനും. ദമ്പതികള്‍.


എന്നെ പിന്‍സിറ്റീലിരുത്തിയ ഡ്രൈവര്‍ എല്ലാവരുടെ പക്കലും ഇഖാമയുണ്ടല്ലോ എന്നു ചോദിച്ചശേഷം കാര്‍ വിട്ടു. ഇഖാമയുണ്ടല്ലോന്ന് അയാള്‍ ഇടക്കിടെ ചോദിക്കും. അതുകൊണ്ട് ഇഖാമയെടുത്ത് കൈയില്‍തന്നെ വെച്ചു. അറബി സംഗീതവുമായി ചീറിപ്പാഞ്ഞ കാര്‍ ചെക്ക് പോസ്റ്റുകള്‍ എത്തുമ്പോള്‍ വേഗം കുറക്കും. അപ്പോള്‍ മുന്നിലിരിക്കുന്ന സുന്ദരികള്‍ അവരുടെ മുഖപടം നേരെയാക്കി ഒതുങ്ങിയിരിക്കും

മുഖപടം ധരിച്ച അവര്‍ സുന്ദരികളാണെന്ന് എങ്ങനെ മനസ്സിലായി?
ഈ മൊയ്തുവിന്റെ ഓരോ സംശയങ്ങള്‍.

അവരുടെ മൈലാഞ്ചിയിട്ട കൈകള്‍ മുഖപടത്തിലേക്ക് ഉയരുന്നത് കണ്ടാല്‍ പോരേ?
അങ്ങനെ ഒരു ചെക്ക് പോസ്റ്റിലും നിര്‍ത്താതെ കാര്‍ മുന്നോട്ടു നീങ്ങി.
എങ്ങനാ ഇതു സംഭവിച്ചത്. വല്ല പിടിയും കിട്ടിയോ?

ചെക്കിംഗ് ഒന്നും ഇല്ലായിരിക്കും. ഒക്കെ മൊയ്തു ന്യൂസുകളായിരിക്കും.

അതൊന്നുമല്ല. കാറില്‍ മുന്നില്‍ ഇരുന്നിരുന്നത് വെറും സ്ത്രീകളായിരുന്നില്ല. കണ്ണു മാത്രം കാണുന്ന രീതിയില്‍ മുഖം മറച്ചിരിക്കുന്ന അവരെ കാണുമ്പോള്‍ നമ്മുടെ കാരശ്ശേരി മാഷ്‌ക്ക് ദേഷ്യം വരുമെങ്കിലും ചെക്കിംഗിനു നില്‍ക്കുന്ന ഉദ്യോഗസ്ഥന് അവരോട് ബഹുമാനമായിരുന്നു.

ഓ ഇവരാണല്ലേ തസ്‌രീത്തികള്‍- ഹൈദ്രോസിനു പിടികിട്ടി.

ഇവരുടെ മുന്‍ബലത്തില്‍ കാര്‍ മക്കയിലെത്തിയെങ്കിലും ഒരു കുഴപ്പമുണ്ടായി കേട്ടോ. മക്കയിലെത്തി എന്നു പറഞ്ഞ് വിശദ്ധ ഹറമില്‍നിന്ന് അഞ്ച് കി.മീ ഇപ്പുറത്ത് ആ പഹയന്‍ വണ്ടി നിര്‍ത്തി ഇറങ്ങാന്‍ പറഞ്ഞു. ഹറമിലേക്കാണ് 50 റിയാലിന് കരാര്‍ എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞുനോക്കി.

മക്കയിലെത്തിക്കും എന്നല്ലേ പറഞ്ഞത്. മക്കയെത്തി, ഇറങ്ങിക്കോ.

ആ തന്ത്രശാലിയുടെ വാശിക്കുമുന്നില്‍ തോല്‍ക്കാതെ നിര്‍വാഹമില്ലായിരുന്നു.
അവിടെ ഇറങ്ങി രണ്ടു മൂന്ന് കാറുകള്‍ക്ക് കൈകാണിച്ച ശേഷം നിര്‍ത്തിക്കിട്ടിയ ഒന്നില്‍ കയറി അഞ്ച് റിയാല്‍ കൊടുത്താണ് ലക്ഷ്യസ്ഥാനത്തെത്തിയത്.

പ്രചോദനം

അരങ്ങ് കലാ സാഹിത്യവേദിയുടെ അവാര്‍ഡിനോടൊപ്പം
അതു സമ്മാനിച്ച വ്യക്തിയും എനിക്ക് ജീവിതത്തില്‍ അവിസ്മരണീയമായി.
മനക്കരുത്തിന്റെ പര്യായമായ ഒരു ഇരുമ്പുഴിക്കാരന്‍.
കാഴ്ചശക്തിയില്ലാതെ 27 വര്‍ഷമായി ജിദ്ദയിലെ വലിയ കമ്പനിയില്‍ ഉത്തരവാദപ്പെട്ട ജോലി നോക്കുന്ന മലപ്പുറം ഇരുമ്പുഴി സ്വദേശി വി. ഉമര്‍.
കലയേയും സാഹിത്യത്തേയും പ്രണയിച്ച് പ്രവാസ ജീവിതം തുടങ്ങി ഏഴാം വര്‍ഷത്തില്‍ കാഴ്ച തിരിച്ചെടുത്ത കാരുണ്യവാന്‍ പകരം നല്‍കിയത് അസാമാന്യമായ ഉള്‍ക്കരുത്തായിരുന്നു.

സ്പര്‍ശനത്തിലൂടെയും ശബ്ദത്തിലൂടെയും ആളുകളെ തിരിച്ചറിയാന്‍ സാധിക്കുന്ന ഇദ്ദേഹത്തിനു നൂറുകണക്കിനു ടെലിഫോണ്‍ നമ്പറുകള്‍ മനഃപാഠമാണ്.
തൊട്ടുനോക്കി കറന്‍സിയുെട മൂല്യം മാത്രമല്ല, കള്ളനോട്ടുകള്‍ കൂടി കണ്ടെത്തും.
കറന്‍സികള്‍ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്ന ജോലിയില്‍ മാത്രമല്ല, മതം, ശാസ്ത്രം, കല, സാഹിത്യം തുടങ്ങിയ മേഖലകളിലെ അറിവും മികവും ഇദ്ദേഹത്തെ വ്യത്യസ്തനാക്കുന്നു.

വിശുദ്ധഖുര്‍ആനില്‍നിന്ന് ധാരാളം അധ്യായങ്ങള്‍ അര്‍ഥസഹിതം മനഃപാഠമുള്ള ഉമര്‍ ഖുര്‍ആന്‍ ആവശ്യപ്പെടുന്നതുപോലെ കരുണാമയനില്‍ ഭരമേല്‍പിച്ച് ജീവിത വഴികള്‍ താണ്ടുന്നു.
കഥയും സാഹിത്യപംക്തിയും കൈകാര്യം ചെയ്തിരുന്ന ഉമര്‍ ഏവര്‍ക്കും പ്രചോദനമായി നമുക്കിടിയില്‍ ജീവിക്കുന്നു.
അദ്ദേഹത്തിന്റെ കൈയില്‍നിന്ന് അവാര്‍ഡ് സ്വീകരിക്കാനുള്ള ഭാഗ്യം സിദ്ധിച്ച ഞാന്‍ അക്കാര്യം തന്നെയാണ് ആ ചടങ്ങില്‍ എടുത്തു പറഞ്ഞത്.
പുഞ്ചിരി തൂകുന്ന ആ മുഖവും ഇഛാശക്തിയും ഏതൊരാള്‍ക്കും പ്രചോദനമാണ്.
മനം നിറയെ പ്രാര്‍ഥന മാത്രം.

ഉമര്‍.വി

മുസാഫിര്‍

അബ്ദുറഹ്മാന്‍ വണ്ടൂര്‍

അബു ഇരിങ്ങാട്ടിരി

അമീര്‍ ചെറുകോട്

അനില്‍ നാരായണ

വി. ഉമറില്‍നിന്ന് അവാര്‍ഡ് സ്വീകരിക്കുന്നു

സി.കെ. നജീബ്

പി.കെ. അബ്ദുല്‍ഗഫൂര്‍

ഉസ്മാന്‍ ഇരുമ്പുഴി, സി.കെ. ഹസന്‍കോയ, എം.അഷ്‌റഫ്, വി. ഉമര്‍, വി.ഖാലിദ്, അബു ഇരിങ്ങാട്ടിരി

സി.കെ. ഹസന്‍ കോയ

പ്രൊഫ. ഇസ്മായില്‍ മരിതേരി

ഖാലിദ്. വി

കൊമ്പന്‍ മൂസ

പി.എം. മായിന്‍കുട്ടി

ഹംസ മദാരി

അബ്ദുശുക്കൂര്‍

ടി. സാലിം

എല്ലാ സുഹൃത്തുക്കള്‍ക്കും നന്ദി

ചോറും ബ്രോസ്റ്റും

വൈകിട്ടത്തെ ചായ കുടിക്കാന്‍നേരത്ത് ഊണും ബ്രോസ്റ്റും തമ്മിലൊരു തര്‍ക്കം.
 ഊണാണോ അതോ ബ്രോസ്റ്റാണോ ലഞ്ചിനു കേമം? ഇതാണ് തര്‍ക്ക വിഷയം.
തര്‍ക്കം ഉടലെടുക്കാന്‍ കാരണമുണ്ടായിരുന്നു.

ലഞ്ചിന്റെ നേരത്ത് പണിസ്ഥലത്ത് കുടുങ്ങിയ മല്‍ബു നാലു മണിക്കാണ് റൂമിലെത്തിയത്.  നേരെ കിച്ചണില്‍ കയറി നോക്കിയപ്പോള്‍ ചോറും കറിയും കാണാനില്ല. നാട്ടില്‍നിന്ന് കൊണ്ടുവന്ന ബീഫായിരുന്നു സ്‌പെഷല്‍. പക്ഷേ, എല്ലാം കാലി.

കിച്ചണില്‍നിന്ന് പുറത്തിറങ്ങിയപ്പോള്‍ മൊയ്തു ഇരുന്ന് പത്രം വായിക്കുന്നു.
തലേന്നാള്‍ രാത്രി നാട്ടില്‍നിന്ന് എത്തിയ ഹൈദ്രോസ് കൊണ്ടുവന്നതായിരുന്നു ബീഫ്. ഹൈദ്രോസ് മാത്രമല്ല, ആ വിമാനത്തില്‍ വന്നവരില്‍ ഭൂരിഭാഗവും ബീഫേറ്റിയവരായിരുന്നു. കരിപ്പൂരില്‍നിന്ന് മടങ്ങുന്നവരോടൊപ്പം കുറേ പോത്തുകളും വിമാനം കയറുമെന്നാണ് പൊതുവെ പറയാറ്.

ഇക്കുറി ഹൈദ്രോസ് പതിവില്‍ കൂടുതല്‍ ബീഫ് കൊണ്ടുവന്നിരുന്നു. അതിനും കാരണമുണ്ട്.
ബലിപെരുന്നാള്‍ അവധിക്കു പോകുന്നതൊക്കെ കൊള്ളാം. വരുമ്പോള്‍ ഇഷ്ടം പോലെ ബീഫ് കൊണ്ടുവന്നേക്കണം -ഇതായിരുന്നു റൂമിലെ മറ്റുള്ളവരുടെ കല്‍പന.

ഹൈദ്രോസ് അതു കൃത്യമായി പാലിച്ചു. നാട്ടിലെത്തിയപ്പോള്‍  ബീഫ് തെണ്ടി നടക്കേണ്ടി വന്നതുമില്ല. ബലിപെരുന്നാളിന്റെ ഭാഗമായി പള്ളിക്കാരും പണക്കാരും അറുത്ത മാടുകളുടെ എണ്ണം കൂടിയപ്പോള്‍ ഹൈദ്രോസിന്റെ വീട്ടിലേക്കും ഇറച്ചി ഒഴുകി. അതിലൊരു പങ്ക് കൊണ്ടുപോകാന്‍ ഹൈദ്രോസ് ഉണ്ടായതുകൊണ്ട് വീട്ടുകാര്‍ക്കും സന്തോഷം. കാരണം ഫ്രിഡ്ജില്‍ ഇത്തിരി സ്ഥലം  കാലിയായി കിട്ടുമല്ലോ?

എയര്‍പോര്‍ട്ടിലെത്തിയപ്പോള്‍ പച്ച ഇറച്ചിയാണോ കൊണ്ടുപോകുന്നതെന്ന് കൗണ്ടറിലിരിക്കുന്നയാള്‍ക്കു സംശയം. അതുകൊണ്ട് അങ്ങേര്‍ക്ക് പെട്ടി അഴിച്ചു കാണണം.

നന്നായി വേവിച്ച് വാഴ ഇലയില്‍ പൊതിഞ്ഞുവെച്ചിരിക്കയാണ് ഇറച്ചിയും ലിവറും. അതി•േലാണ് വേവിക്കാത്ത പച്ച ഇറച്ചിയെന്ന ആരോപണം അടിച്ചേല്‍പിച്ചിരിക്കുന്നത്.
ആരെങ്കിലും വേവിക്കാതെ പച്ചയിറച്ചി അങ്ങോട്ട് കൊണ്ടു പോകുമോ മാഷേ? അവിടെ എത്തിയാല്‍ പിന്നെ എന്തിനു കൊള്ളും അത്. ഇറച്ചി പൊതിഞ്ഞ ഇല മാത്രമാണ് പച്ച. പിന്നെ ഞാനും ഒരു പച്ചയാണ്, ചോപ്പല്ല.

യുക്തി ബോധ്യമായതുകൊണ്ട് അയാള്‍  പത്തിമടക്കുകയും കെട്ടഴിക്കാതെ തന്നെ ഹൈദ്രോസിന്റെ പെട്ടി വിമാനം കയറുകയും ചെയ്തു.

ചോറിനു സമയം ആയിട്ടും കാണാത്തതിനാല്‍ മല്‍ബുവിനെ ഹൈദ്രോസ് ഫോണില്‍ വിളിച്ചിരുന്നു.
വേഗം വാ ഇഷ്ടാ നല്ല പോത്തുവരള റെഡിയാണ്.

വരാന്‍ പറ്റില്ലാന്നും ബ്രോസ്റ്റിനു പോയിട്ടുണ്ട് എന്നുമായിരുന്നു മല്‍ബുവിന്റെ മറുപടി.
മല്‍ബുവിന്റെ കമ്പനിയില്‍ അങ്ങനെയാണ്. കുറച്ചുനേരം അധികം പണിയെടുപ്പിച്ചാല്‍ മുതലാളിയുടെ വക അന്നു ബ്രോസ്റ്റുണ്ടാകും.

ബ്രോസ്റ്റ് കഴിച്ചോളൂ. എന്നാലും ഇവിടെ കുറച്ച് പോത്ത് വരള വെച്ചേക്കാമെന്ന് പറഞ്ഞാണ് ഹൈദ്രോസ് ഫോണ്‍ വെച്ചത്.

ആ ഇറച്ചിയാണ് ഇപ്പോള്‍ ചോറിനോടൊപ്പം അപ്രത്യക്ഷമായിരിക്കുന്നത്.
നഷ്ടപ്പെട്ടത് കിച്ചണില്‍നിന്നാണെങ്കില്‍ പ്രതി മൊയ്തുതന്നെ.

ഇതാ മുന്നിലിരുന്ന് പത്രം വായിക്കുന്നുണ്ട്. ഉച്ചമയക്കത്തനുശേഷം ഉണര്‍ന്നാല്‍ ടിയാന് ഒരു കിച്ചണില്‍ കയറ്റമുണ്ട്. ബാക്കി ചോറും കറിയും തട്ടാനുള്ള കയറ്റം. അതാണ് സംഭവിച്ചിരിക്കുന്നത്.

മൊയ്തൂ, കിച്ചണില്‍ ചോറും കറിയൊന്നും കാണാനില്ലല്ലോ.
അതു പിന്നെ നീ കമ്പനീന്ന് ബ്രോസ്റ്റ് കഴിച്ചതല്ലേ? ഇനിയാരും ഇല്ലാന്ന് കരുതി ഞാനങ്ങു തട്ടി.

ബ്രോസ്റ്റ് കഴിച്ചാല്‍ ഊണ്‍ കഴിച്ചതു പോലെയാകുമോ?  പത്ത് ബ്രോസ്റ്റ് കഴിച്ചാലും ഉച്ചക്ക് ഊണു കഴിക്കാതെ എനിക്ക് ശരിയാകൂല്ല.

അതെന്താ അങ്ങനെ, ചോറിനേക്കാള്‍ ടേസ്റ്റും ഗുണവും ബ്രോസ്റ്റിനു തന്നെയാണ്.
അത് ചോറിന്റെ മാഹാത്മ്യം അറിയാത്തതുകൊണ്ടാ. അരിയാഹാരം ഭക്ഷിക്കുന്ന ആര്‍ക്കും എളുപ്പം പിടികിട്ടും ഊണിന്റെ ഗുണം.

ഊണിന് ഒരു മഹിമയും ഇല്ല. ഷുഗറും കൊളസ്‌ട്രോളും കൂടുമ്പോള്‍ വൈദ്യ•ാര്‍ ആദ്യം ഒഴിവാക്കാന്‍ പറയുന്നതെന്താ?
ചോറ്.

അതിപ്പോള്‍ ബ്രോസ്റ്റ് കഴിച്ചാലും ഷുഗര്‍ വരാതിരിക്കൊന്നുമില്ല. ഉച്ചഭക്ഷണം കേമായി തന്നെ കഴിക്കണം എന്നാണ് ഡോക്ടര്‍മാരായാലും ആയുര്‍വേദ വൈദ്യ•ാരായാലും പറയുക. ബ്രോസ്‌റ്റൊക്കെ ഒരു ഇടത്തട്ടായി മാത്രേ കണക്കാക്കാന്‍ പറ്റൂ. ഊണ്‍ എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ പുഞ്ചിരി തൂകുന്ന സുന്ദരിമാരോടാണ് വിദ്വാ•ാര്‍ ഉപമിക്കാറുള്ളത്.
ഊണും സുന്ദരിയും പുഞ്ചിരിയും. മല്‍ബുവിനിതെന്തു പറ്റി. ചോറ് കിട്ടാഞ്ഞിട്ട് വട്ടായോ?
ഇലയില്‍ വിളമ്പിയ ചെറിയ അരിയുടെ ചോറ് കുറച്ചുനേരം നോക്കിക്കേ. കെട്ട്യോള്‍ കിടന്ന് ചിരിക്കുന്നതു പോലെ തോന്നും.

ശ്ശോ ഭയങ്കരംതന്നെ ഭാവന. അതിന് ഇന്നിവിടെ ഊണ്‍ അല്ലായിരുന്നു. നെയ്‌ച്ചോറും ബീഫും ആയിരുന്നു.

ഇന്നലേം കൂടി മനസ്സില്‍ വിചാരിച്ചതാ ബീഫും കൂട്ടി നെയ്‌ച്ചോറ് പിടിക്കണോന്ന്. ഭയങ്കര ചതിയായിപ്പോയി. മുതലാളീന്റെ കണ്ണൊന്നു തെറ്റീട്ട് വരാന്ന് വിചാരിച്ചിട്ടാ നേരം വൈകിയത്.


ഹൈദ്രോസിന്റെ ഉമ്മ ഉണ്ടാക്കിയ അച്ചാറ് കൂടി ഉണ്ടായിരുന്നു. പറയാതെ വയ്യ. എന്താ അതിന്റെ ഒരു സ്വാദ്. ഇഷ്ടം പോല തിന്നിട്ട് കിടന്നതാ ഞാന്‍. എണീച്ചപ്പോള്‍ അച്ചാറിന്റെ സ്വാദ് നാവീന്ന് പോയിട്ടില്ല. കിച്ചണില്‍ പോയി നോക്കിയപ്പോള്‍ ദേ നെയ്‌ച്ചോറ് പാത്രത്തില്‍ കിടന്ന് ചിരിക്കുന്നു. അതു കണ്ട് ബീഫും മാടിവിളിക്കുന്നു. മല്‍ബു ഇനി വരില്ലാന്നും തട്ടിക്കോന്ന് അച്ചാറും. പിന്നെ എനിക്ക് പിടിച്ചുനില്‍ക്കാനായില്ല. എല്ലാം കൂട്ടിക്കുഴച്ചങ്ങടിച്ചു. ബ്രോസ്റ്റും കഴിച്ച് ഓവര്‍ടൈം എടുക്കുന്ന നീ ചോറു തിന്നാനായി ഈ നേരത്ത് ഇങ്ങോട്ടെത്തുമെന്ന് ആരെങ്കിലും വിചാരിച്ചോ?


ചോറ് ചിരിക്കേം ബിഫ് വിളിക്കേം ഒന്നുംവേണ്ട. ഉറക്കം കഴിഞ്ഞാല്‍ നീ കിച്ചണില്‍ കയറുമെന്നും ബാക്കിയുള്ളത് അടിച്ചുമാറുമെന്നും ഇവിടെ എല്ലാവര്‍ക്കും അറിയാം.
ഇത്തിരി ബാക്കിവെച്ചാല്‍ നീ അത് അടിച്ചോളും. ആകെയുള്ള മെച്ചം അതു കഴിഞ്ഞാല്‍ പാത്രം കഴുകി വെച്ചോളും എന്നതാണ്.


അതു പിന്നെ അവസാനം കഴിക്കുന്നയാളാണല്ലോ പാത്രം കഴുകേണ്ടത്.
എന്നാല്‍ അതിനുവേണ്ടിയാണ് മറ്റുള്ളവര്‍ പാത്രത്തില്‍ ഇത്തിരി ബാക്കിവെക്കുന്നത്.നിന്നെ കൊണ്ട് കഴുകിക്കാന്‍.
അങ്ങനെയായിരിക്കുമോ?

നെയ്‌ച്ചോറും ബീഫും അച്ചാറും ചേര്‍ന്ന മണം കൈവിരലുളില്‍നിന്ന് ആവാഹിച്ച് മൊയ്തു ആലോചിച്ചു.

ഉം മണപ്പിച്ചോ മണപ്പിച്ചോ നിന്റെ ഒടുക്കത്തെ മണം എന്നുപറഞ്ഞുകൊണ്ട് മല്‍ബു മുറിയില്‍നിന്ന് ഇറങ്ങിപ്പോയി.

നിതാഖാത്ത് നെയ്യപ്പം

നാട്ടില്‍ പോകുന്നതു നീട്ടിവെച്ച മല്‍ബു പുതുതായി ഒത്തുകിട്ടിയ ഒരു കട ശരിപ്പെടുത്തുന്ന തിരക്കിലായിരുന്നു.

അതിരാവിലെ തന്നെ മല്‍ബി വിളിച്ചു ചോദിച്ചു.

വരല് നീട്ടി അല്ലേ. എത്രയോ പേരെ അവിടെ നിതാഖാത്ത് പിടിച്ച് നാട്ടിലേക്ക് വിടുന്നു. നിങ്ങളെ അതും പിടിക്കുന്നില്ലല്ലോ?

നീ ടീവീല് കാണുന്നതുപോലെ നിതാഖാത്തെന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ആളുകളെ പിടിച്ചു വിഴുങ്ങുന്ന ജീവിയൊന്നുമല്ല. ശരിക്കും പറഞ്ഞാല്‍ നിതാഖാത്ത് ഒരു നെയ്യപ്പമാണ്. നെയ്യപ്പം തിന്നാല്‍ രണ്ടുണ്ട് കാര്യം എന്നു കേട്ടിട്ടില്ലേ. എനിക്ക് ആ നെയ്യപ്പം കൊണ്ട് രണ്ടല്ല, മൂന്നാണ് ഗുണം ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത്.
നിങ്ങളുടെ ഒരു നെയ്യപ്പോം പിണ്ണാക്കും.
നീ മനസ്സിലാക്കിയതു പോലൊന്നുമല്ല നിതാഖാത്ത്. അത് നിറങ്ങളുടെ ഒരു കളിയാണ്. നിബന്ധനകളൊക്കെ പാലിച്ച് നല്ല കമ്പനിയായാല്‍ നല്ല നിറം. അല്ലെങ്കില്‍ നമ്മുടെ പിണറായീന്റെ നിറം. ചോപ്പ്. കട്ടപ്പൊക. ഡെയ്ഞ്ചര്‍.
ആളുകളെ പിടിച്ചു കയറ്റിവിടുന്നതൊന്നുമല്ല നിതാഖാത്ത്. ഇവിടെ നില്‍ക്കാന്‍ രേഖയൊന്നുമില്ലാത്തവരെയും മാറിപ്പണിയെടുക്കുന്നവരെയുമാണ് റെയ്ഡ് നടത്തി കണ്ടുപിടിച്ച് കയറ്റിവിടുന്നത്. കളറ് പരിപാടി വന്നതോടെ മാറിപ്പണിയെടുക്കലും മറ്റും പണ്ടേപ്പോലെ നടക്കുന്നില്ലാന്ന് മാത്രം.
നിറം മാറുന്ന ഓന്തോ, കഴുകനോ എന്തേലുമാകട്ടെ, നിങ്ങള്‍ നാട്ടില്‍ വരുന്നൂന്ന് പറഞ്ഞ് പറ്റിക്കാണല്ലോ?
അതേയ്, പറ്റിച്ചതൊന്നുമല്ല. ശരിക്കും നാട്ടില്‍ വരാന്‍ വിചാരിച്ചതാരുന്നു. അതിനിടയിലാണ് നെയ്യപ്പം കിട്ടിയത്. ഇവിടെ റെയ്ഡിനു കളമൊരുങ്ങിയപ്പോള്‍ ചുളുവിലൊരു കട ഒത്തുകിട്ടി. കുഞ്ഞിമൊയ്തീന്റെ കട. ഞാന്‍ പണ്ടേ നോട്ടമിട്ട മിനി മാര്‍ക്കറ്റാണിത്. ഒന്നേകാല്‍ ലക്ഷം റിയാല്‍ പറഞ്ഞിട്ടും തരാതിരുന്ന കട ഇപ്പോള്‍ എനിക്ക് കിട്ടിയത് കേട്ടാല്‍ നീ ഞെട്ടും. വെറും എഴുപതിനായിരം റിയാല്‍.

നിതാഖാത്ത് കൊണ്ടുവന്നു തന്നതാ ഇത്. പിന്നെ നിന്റെ ഭാഗ്യോം.

നിങ്ങള്‍ ഭാഗ്യോം കടയുടെ എണ്ണോം പറഞ്ഞോണ്ട് അവിടെതന്നെ നിന്നോ.
 പടച്ചോനേ, നിങ്ങളെ നിതാഖാത്ത് പിടിക്കണേ...

പിന്നേം നീ അതിനെ പറയാണോ? അത് ശരിക്കും എനിക്ക് ലോട്ടറിയാണ്. കുഞ്ഞിമൊയ്തീന്റെ കട മാത്രമല്ല, പിന്നേം ഉണ്ടായി ഭാഗ്യം.

ഞാനും പണിക്കാരും താമസിച്ചിരുന്ന ഫഌറ്റ് ഒഴിയേണ്ട വക്കിലെത്തിയിരുന്നു. വര്‍ഷത്തെ വാടകയില്‍ 5000 റിയാല്‍ കൂട്ടുമെന്ന് കഴിഞ്ഞ മാസം ബില്‍ഡിംഗ് ഓണര്‍ പറഞ്ഞതായിരുന്നു. പത്തു ദിവസം കൊണ്ട് ഒഴിഞ്ഞാളാന്നും പറഞ്ഞ് വേറെ ഫഌറ്റ് നോക്കി നടക്കാരുന്നു ഞാന്‍.

ഇന്നലെ രാവിലെയുണ്ട് പള്ളീന്ന് ഇറങ്ങിയപ്പോള്‍
പുറത്ത് ബില്‍ഡിംഗ് ഓണര്‍ എന്നേം കാത്തുനില്‍ക്കുന്നു.

വാടക തല്‍ക്കാലം കൂട്ടുന്നില്ലാന്നും ഒഴിയണ്ടാന്നും. പണി നഷ്ടപ്പെട്ടും ജോലി മാറിയും ആളുകളൊക്കെ പലയിടത്തു പോയതിനാല്‍ ഇഷ്ടം പോലെ ഫഌറ്റുകള്‍ ഒഴിഞ്ഞുകിടപ്പാണെന്നും ആളെ കിട്ടാനില്ലെന്നും നമ്മടെ മമ്മാലീനെ കൊണ്ട്
അയാളോട് പറയിപ്പിച്ചിരുന്നു.

കണ്ടോ  നിതാഖാത്ത് പിടിച്ചതിന്റെ ഫലം.
പിന്നേം ഉണ്ടായി നിതാഖാത്ത് ഗുണം. അറുപതിനായിരം റിയാല്‍ വില പറഞ്ഞിട്ടും കിട്ടാതിരുന്ന ഒരു വണ്ടി കഴിഞ്ഞ ദിവസം എന്നെത്തേടി വന്നത് അതിന്റെ പകുതി വിലയ്ക്കായിരുന്നു. ഇനി നീ പറ, നിതാഖാത്ത് ശരിക്കും നെയ്യപ്പം അല്ലേ...

നിങ്ങള്‍ അതുമിതും ഒക്കെ പറഞ്ഞോ. അമ്മോന്റെ മോനെ നിതാഖാത്തത് പിടിച്ചതോണ്ടാ നാട്ടിലെത്തിയതെന്ന് ഓന്റെ ഓള് എന്നോടു പറഞ്ഞത്.കടയും വേണ്ട കാറും വേണ്ട. നിങ്ങളേം വേഗം നിതാഖാത്ത് പിടിച്ചാ മതി. എന്നാലെങ്കിലും ആര്‍ത്തി മതിയാക്കി നാട്ടിലെത്തുമല്ലോ?

എന്നാ കേട്ടോ. ഞാന്‍ അങ്ങോട്ട് വരുന്നില്ല. ഫാമിലി വിസ ശരിയാകുന്നു. അടുത്ത മാസം നിതാഖാത്തിനെ നേരിട്ട് കാണാന്‍ നീയും മക്കളും ഇങ്ങെത്തും. എന്താ പോരേ? ഹാപ്പി ആയില്ലേ?

ഉം...…

സന്തോഷം പങ്കുവെക്കാനുണ്ട്‌

ഒരു കെട്ടുകഥ

പത്താം തരം  പാസായതിനുശേഷം കംപ്യൂട്ടര്‍ പോലും പഠിക്കാന്‍ നില്‍ക്കാതെ കടല്‍ കടന്ന മല്‍ബു നാട്ടില്‍ ഡോക്ടറാകാന്‍ പഠിക്കുന്ന പെണ്ണിനെ കല്യാണം ആലോചിച്ചത് ചരിത്ര സംഭവമായി.
പണമുണ്ടെങ്കില്‍ എന്തും ആകാമെന്ന് ചിലര്‍ വ്യാഖ്യാനിച്ചു തുടങ്ങുമ്പോഴേക്കും സംഗതി മാറിമറിയുകയും ചെയ്തു.

പേരുകേട്ട തറവാട്ടിലെ സിമന്റും കമ്പിയും വില്‍ക്കുന്ന മൊയ്തു മുതലാളിയുടെ ഏക മകളെ ചോദിക്കാനാണ് ഗള്‍ഫ് പണത്തിന്റെ പത്രാസില്‍ മല്‍ബു ബ്രോക്കറെ വിട്ടത്.

ആലോചനക്കു പോകുന്നതിനു മുമ്പുതന്നെ ബ്രോക്കര്‍ക്ക് നല്‍കിയത് ആയിരത്തഞ്ഞൂറ് രൂപയും ഒരു ടീ ഷര്‍ട്ടും പിന്നെ മുല്ലപ്പൂവിന്റെ മണമുള്ള ഒരു സ്‌പ്രേയും. കല്യാണം ഉറപ്പിച്ചാല്‍ ഇനി എന്താകും കിട്ടുകയെന്ന് ഊഹിച്ചും കൈക്കടിച്ച സ്‌പ്രേയുടെ മണം പോയോന്ന് ഇടക്കിടെ നോക്കിയുമാണ് ബ്രോക്കര്‍ അദ്ദ്‌ള മൊയ്തു മൊതലാളിയുടെ കടയില്‍ ചെന്നു കയറിയത്.

സാധാരണ നിന്നുതിരിയാന്‍ ഇടമില്ലാത്ത കടയില്‍ ആളുകള്‍ പേരിനുമാത്രം.
ഇതെന്താ കച്ചോടൊക്കെ കുറഞ്ഞോ?

 ആളുകളൊക്കെ പെരപ്പണി നിര്‍ത്തിയോ മൊയ്തുക്കാ?

ബ്രോക്കര്‍ അദ്ദ്‌ളയുടെ ചോദ്യങ്ങള്‍ മൊയ്തു മുതലാളിക്ക് അത്ര രസിച്ചില്ല. ആരോട്, എന്ത്, എപ്പോള്‍ പറയണമെന്ന് ഒരു നിശ്ചയവുമില്ലാത്തയാളാണ് അദ്ദ്‌ള. അതിനെ കുറിച്ച് ആരെങ്കിലും പറഞ്ഞാല്‍ അദ്ദ്‌ള പറയും- അതോണ്ടല്ലേന്നു നമ്മള്‍ ബ്രോക്കറായത്?
നീരസമുണ്ടായെങ്കിലും അതു പുറത്തു പ്രകടിപ്പിക്കാതെ മൊയ്തു മൊതലാളി സുഖവിവരങ്ങള്‍ ചോദിച്ചു.

എന്താ അദ്ദ്‌ളാ വിശേഷങ്ങള്‍? നിതാഖാത്തില്‍ കമ്പിക്കച്ചോടം കുറഞ്ഞതു പോലെ നിക്കാഹും കുറഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ?

രണ്ടും കുറയൂല്ല മൊയ്തുക്കാ. പെരപ്പണീം നിക്കാഹും ഇല്ലാത്ത ഒരു കാലം ഉണ്ടാകുമോ? 50 പെണ്ണുങ്ങള്‍ക്ക് ഒരാണ് മാത്രം ഉണ്ടാകുന്ന കാലം വരുമെന്നാ ഉസ്താദ് പറയുന്നത്. അയിലൊന്നും ഒരു കാര്യോമില്ല.

ഇങ്ങക്ക് നല്ലോരു കോളും കൊണ്ടാണ് ഇപ്പോ അദ്ദ്‌ള വന്നിരിക്കുന്നത്. തെക്കേപ്പാടത്ത് മൂന്ന് കോടീന്റെ വീടെടുക്കുന്ന അമ്മദിന്റെ മോന്‍ സൗദീന്ന് വന്ന ചെക്കനാണ് നമ്മളെ ഇങ്ങോട്ട് പറഞ്ഞയച്ചത്.

ആ പഹയന്മാര്‍ കമ്പീം സിമന്റും ഒക്കെ എടുത്തത് ഹാജീന്റെ കടയില്‍നിന്നാണ്. ഓര്‍ഡര്‍ പിടിക്കാന്‍ നമ്മളാരേം അങ്ങോട്ട് വിട്ടതുമില്ല. ഹാജിക്ക് നല്ല കോളു തന്നെയാ കിട്ടീത്. എന്താ നിനക്ക് വല്ല ഓര്‍ഡറും കിട്ടിയോ?

സിമന്റൊന്നും അല്ല മൊയ്തുക്കാ. ഇത് കല്യാണത്തിന്റെ കാര്യാണ്. ചെക്കന്‍ ചോദിക്കുന്നത് നിങ്ങളെ മോളെയാണ്. ഓന് സൗദീല് വല്യ ഹോസ്പിറ്റലുണ്ട്. അടുത്ത മാസം നാട്ടിലും ആശുപത്രി തുടങ്ങുന്നുണ്ട്. അതോണ്ട് നിങ്ങളെ മോള് സൈറേനെ കെട്ടിയാല്‍ ഓന് പലേ കാര്യവുമുണ്ട്. ഓളെ പഠിത്തം കഴിഞ്ഞൂന്നും ഇപ്പോ എന്താ ഹൗസ് സര്‍ജന്റാന്നും ഒക്കെ ഓന് അറിയാം.

മൊയ്തു മുതലാളിയുടെ തൊട്ടടുത്തിരുന്ന് കണക്കെഴുതിക്കൊണ്ടിരുന്ന കുമാരന്‍ ഇതുകേട്ട് പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു.

അതെന്താടോ കുമാരാ നീ ചിരിക്കണത്.
ഓന്‍ എന്റൊപ്പരം പഠിച്ചതാ. പത്താം ക്ലാസ് കഷ്ടി പാസായി നാടുവിട്ടതാ. ഓനെങ്ങനെയാ ഡോക്ടറെ കെട്ടുക. കുപ്പോക്കൂല.
കുപ്പല്ല കുമാരാ കുഫ്‌വ്.

മൊയ്തുക്ക ഇടപെട്ടു.
കുമാരന്‍ പറഞ്ഞത് ശരിയാ അദ്ദ്‌ളാ.

ഡോക്ടര്‍ക്ക് പത്താം ക്ലാസുകാരന്‍ ഒരിക്കലും ചേരൂല്ല. മൂന്ന് കോടീന്റെ വീടെടുക്കുന്നതും ഫോറിന്‍ കാറില്‍ ഓടുന്നതുകൊണ്ടൊന്നും കാര്യമില്ല. വിദ്യാഭ്യാസം വേണം. രണ്ടാളും രണ്ടറ്റത്തായി പോകും.

അവിടെ പോയി പറ്റൂലാന്നൊന്നും നീ പറയണ്ട. ആലോചിച്ചിട്ട് പറയാന്ന് പറ. എന്നിട്ട് നീ മെല്ലെ കുറച്ച് ഗ്രാനൈറ്റിന്റെ ഓര്‍ഡര്‍ കിട്ടുമോന്ന് നോക്ക്. അതെങ്കിലും നടക്കട്ടെ. നിനക്ക് കമ്മീഷനും തരാം.

മല്‍ബൂന്റടുത്ത് തിരിച്ചെത്തിയ ബ്രോക്കര്‍ അദ്ദ്‌ള ആദ്യം പറയാന്‍ മടിച്ചെങ്കിലും ഗ്രാനൈറ്റൊന്നും വാങ്ങാന്‍ ഇടയില്ലെന്ന് ഉറപ്പാക്കിയ ശേഷം സംഗതി വെട്ടിത്തുറന്നങ്ങു പറഞ്ഞു.

പത്താം ക്ലാസുകാരന് ഡോക്ടറെ തരൂല്ല. ആ കുമാരനാണ് നിങ്ങളെ പഠിപ്പ് അവിടെ എടുത്തിട്ടത്. പത്താം തരം പാസായി നാടുവിട്ടതല്ലേ?
പിന്നെ മുതലാളീം പറഞ്ഞു, നടക്കൂലാന്ന്.

അതേതാ കുമാരന്‍. അവിടത്തെ പണിക്കാരനാണോ?
കുമാരന്‍ നമ്മുടെ മീത്തലെ കുഞ്ഞമ്പൂന്റെ മോനല്ലേ? അവനാണ് മൊയ്തു മുതലാളിയുടെ സകല കാര്യങ്ങളും നോക്കുന്നയാള്‍.

ങാ,  ആ കുമാരനാണോ? അവന്‍ എന്റെ ക്ലാസ്‌മേറ്റാണല്ലോ?
മുതലാളി പറയുന്നതിനു മുന്നേ അവനാണ് അഭിപ്രായം പറഞ്ഞത്.

ഏതായാലും അദ്ദ്‌ളക്ക അതിലൂടെ പോകുമ്പോള്‍ കുമാരനോട് ഒന്നിത്രടം വരെ വരാന്‍ പറ.
ഒരു അഞ്ഞൂറിന്റെ പിടക്കുന്ന നോട്ട് കൂടി കൊടുത്ത് മല്‍ബു ബ്രോക്കറെ പറഞ്ഞുവിട്ടു.

വൈകുന്നേരം ആയപ്പോള്‍ പുറത്ത് തൊണ്ടയനക്കിക്കൊണ്ട് കുമാരന്‍ നില്‍ക്കുന്നു.
എടാ കുമാരാ, നീ പണ്ട് എട്ടാം ക്ലാസില്‍ പഠിക്കുമ്പോള്‍ പെന്‍സിലുകൊണ്ട് കുത്തിയ അടയാളം കണ്ടോടാ എന്നു പറഞ്ഞുകൊണ്ടാണ് മല്‍ബു കുമാരനെ ചേര്‍ത്തു പിടിച്ചത്. പിന്നെ തിന്നിട്ടും തിന്നിട്ടും തീരാത്ത പലഹാരങ്ങള്‍ നിരത്തിയുള്ള ഒരു ചായകുടി.
കുറേ വര്‍ഷായോ മൊയ്തുക്കാന്റെ കൂടെ കൂടീട്ട്?

അഞ്ചാറ് വര്‍ഷായി. ഇക്കുറി കല്യാണം ഉണ്ടാകും അല്ലേ?
ഉം നോക്കുന്നുണ്ട്.

മൊയ്തുക്കാന്റെ മോളെയാണ് നോട്ടം അല്ലേ. പഠിപ്പ് കൊണ്ട് ശരിയാകൂല്ലാന്നാ മുതലാളി പറയുന്നത്. അദ്ദേഹം ഒരു എം.ബി.എക്കാരനെയാണ് നോക്കുന്നത്.
ങ്ഹാ ..അപ്പോ എളുപ്പായല്ലോ. മാര്‍ക്കറ്റിംഗ് എം.ബി.എക്കാരനാണ് ഞാന്‍.
ചുമ്മാ പറയുന്നതല്ലേ. പത്താം ക്ലാസ് കഴിഞ്ഞ് പോയ നിങ്ങള്‍ക്കെവിടന്നാ എം.ബി.എ.

അല്ല, കുമാരാ. ഗള്‍ഫില്‍ പോയി ജോലി ചെയ്യുമ്പോള്‍ ഞാന്‍ പഠിത്തം തുടര്‍ന്നു. ആദ്യം ഇഗ്നോ ഡിഗ്രിയെടുത്തു. പിന്നെ ബ്രിട്ടീഷ് എം.ബി.എ.

അമ്പരന്നുപോയ കുമാരന്‍ പേനയും സ്‌പ്രേയും അടങ്ങിയ സമ്മാനപ്പൊതിയും വാങ്ങിയാണ് മടങ്ങിയത്.

പിന്നീട് കാര്യങ്ങള്‍ നീക്കിയത് കുമാരനായിരുന്നു.
ഇനിയൊന്നും നോക്കാനില്ലാന്ന് മുതലാളിയെ കുമാരന്‍ ധരിപ്പിച്ചു.

അങ്ങനെ, മൊയ്തുക്കായുടെ ഡോക്ടര്‍ മോളെ മല്‍ബു കെട്ടി.

ബച്ചന്‍ മൊയ്തുവിന്റെ പല്ല്

മല്‍ബുകള്‍ക്കിടയില്‍ ഗ്ലാമര്‍ താരമാണ് ബച്ചന്‍ മൊയ്തു. നീണ്ട ശരീരം കടല്‍ കടന്നശേഷം വെളുത്തു തുടുത്തപ്പോള്‍ ആളുകളിട്ട പേരാണ് ബച്ചന്‍. ലുക്കില്‍ മാത്രമല്ല മൊയ്തുവിന് ഗ്ലാമറെന്ന് ആരും സമ്മതിക്കും.

പതിനഞ്ച് വര്‍ഷത്തെ പ്രവാസം സമര്‍ഥമായി ഉപയോഗിച്ചയാള്‍ എന്നതാണ് മൊയ്തുവിന്റെ ഗ്ലാമര്‍ പ്ലസ്.

കാണുന്നവരോടൊക്കെ മൊയ്തു പറയും. നമ്മള്‍ മടങ്ങിപ്പോകേണ്ടവരാണ്, എന്തേലും സേവ് ചെയ്യണം കേട്ടോ?

എന്തു സേവ് ചെയ്യാന്‍?

ഒന്നിനും തികയുന്നില്ലെന്ന് പറഞ്ഞ് ആളുകള്‍ അവഗണിക്കുമെങ്കിലും ഒരു നിയോഗം പോലെ മൊയ്തു അത് ആവര്‍ത്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കും.

അങ്ങനെ വ്യത്യസ്തനായി മാറിയ മൊയ്തു പൊടുന്നനെ കഷ്ടത്തിലായി. പലരേയും പോലെ പദവി ശരിയാക്കാനുള്ള ശ്രമത്തിലേര്‍പ്പെട്ട മൊയ്തു ചതിക്കപ്പെട്ടു.
ചതിച്ചത് മറ്റാരുമല്ല, കഫീല്‍ തന്നെ.

ഇളവ് പ്രയോജനപ്പെടുത്തി സ്‌പോണ്‍സര്‍ഷിപ്പ് മാറ്റാനുള്ള നടപടികളിലായിരുന്നു അയാള്‍. പുതിയ കമ്പനി കണ്ടെത്തി പഴയ കഫീലിന്  ഡിമാന്റ്  ലെറ്റര്‍ നല്‍കി പാസ്‌പോര്‍ട്ടും മറ്റും കൈപ്പറ്റിയിരുന്നു.

നടപടികള്‍ മുന്നോട്ടു പോയപ്പോഴാണ്   മൊയ്തു ഹുറൂബാക്കപ്പെട്ട വിവരം അറിയുന്നത്.
അപ്രതീക്ഷിതമായിരുന്നു ഈ ചതി. ഇളവ് കാലത്ത് ഹുറൂബായാല്‍ ഒരുതരത്തിലുള്ള ഇളവുമില്ല. കഫീലിനെ പരതിയും വിളിച്ചും മടുത്ത മൊയ്തു പയറ്റാത്ത അടവുകളില്ല.
സഹായിക്കാന്‍ ഒരു വഴിയും ഇല്ലല്ലോ എന്ന് പലരും സഹതപിക്കുന്നതിനിടയിലായിരുന്നു ആ ലുങ്കി ന്യൂസ്.

കേട്ടവര്‍ കേട്ടവര്‍ ഞെട്ടി.
മൊയ്തുവിന്റെ പല്ല് പൊട്ടി.

എന്റെ കാര്യത്തില്‍ എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കും കണ്ടോ എന്ന് മൊയ്തു  ഒന്നു രണ്ടു പേരോട് പറഞ്ഞിരുന്നു. അതാകട്ടെ അളമുട്ടിയാല്‍ ചേരയും കടിക്കും എന്ന മുഖവുരയോടെ ആയിരുന്നു താനും.

കഷ്ടത്തിലായ മൊയ്തുവിന്റെ പല്ല് പൊട്ടി എന്നു കേട്ടപ്പോള്‍ മല്‍ബു കരുതി.

കഫീലിനെ കണ്ടു, മൊയ്തു പറയാറുള്ള എന്തോ സംഭവമുണ്ടായി.
പല്ല് പോയ മൊയ്തുവിനെ കാണാന്‍ മല്‍ബു എത്തിയപ്പോള്‍ മുഴുവന്‍ പല്ലുകളും കാട്ടി മൊയ്തു അതാ മുന്നില്‍.

ഏതു സങ്കടത്തിലും ചിരിക്കാന്‍ കഴിയുന്ന പ്രവാസിയുടെ തനിരൂപമാണ് മൊയ്തു.
അല്ല, നിങ്ങടെ പല്ലൊക്കെ പൊട്ടി എന്നു കേട്ടല്ലോ? ഇത്രവേഗം വെച്ചോ?
പല്ല് പൊട്ടീന്നോ? എന്റേതോ?

മൊയ്തു ഒന്നു കൂടി ചിരിച്ചപ്പോള്‍ വെളുവെളാ വെളുത്ത പല്ലുകള്‍.
ലുങ്കി ന്യൂസുകളുടെ ഒരു പോക്കേയ്. നിങ്ങള്‍ കഫീലിനെ കണ്ടൂന്നും വല്ലതും സംഭവിച്ചൂന്നും ഒക്കെയാണ് ഞാന്‍ വിചാരിച്ചത്- മല്‍ബു പറഞ്ഞു.

ഒരു മിനിറ്റ് നെറ്റിയില്‍ വിരല്‍ വെച്ച് ആലോചിച്ചപ്പോള്‍ മൊയ്തുവിന് കാര്യം പിടികിട്ടി.
പൊട്ടിയത് പല്ലല്ല, പുല്ലാണ്.

പുല്ല് പൊട്ടാനോ? മല്‍ബുവിന് വിശ്വസിക്കാനായില്ല.
അതെ, പുല്ല് തന്നെ.

ഞാനും കുറേയാളുകളും പുല്ല് കൃഷിയില്‍ കുടുങ്ങി. അതിന്റെ ആളുകള്‍ വെബ്‌സൈറ്റും പൂട്ടി മുങ്ങിക്കളഞ്ഞു.

എന്ത്, വെബ്‌സൈറ്റ് വഴി പുല്‍കൃഷിയോ?

വെബ്‌സൈറ്റിലൂടെ പുല്‍കൃഷിയല്ല. പുല്‍കൃഷിയുടെ വിശ്വാസ്യത കൂട്ടാന്‍ ആരംഭിച്ച വെബ്‌സൈറ്റ്.
എന്റേത് മാത്രമല്ല ഞാന്‍ സേവ് ചെയ്യാനും ഇന്‍വെസ്റ്റ് ചെയ്യാനും നിര്‍ബന്ധിച്ച പലരുടേയും കാശ് പോയി.

പതിനായിരം റിയാലിന് മാസം ചുരുങ്ങിയത് 500 റിയാല്‍ ലഭിക്കുമെന്നായിരുന്നു വാഗ്ദാനം. നിക്ഷേപം പൂര്‍ത്തിയായപ്പോള്‍ വെബ് സൈറ്റൊക്കെ മായ്ച്ച് കളഞ്ഞ് അവര്‍ മുങ്ങി. ആട് തേക്ക് മാഞ്ചിയം പോലെ ഒരു തട്ടിപ്പായിരുന്നു അതെന്ന് ഇപ്പോഴാ ബോധ്യായത്.

നമ്മുടെ ആളുകളേം വെബ് സൈറ്റുമൊക്കെ കണ്ടപ്പോള്‍ ഞാനങ്ങ് വിശ്വസിച്ചു.
എന്തെങ്കിലും വരുമാനം ആയിക്കോട്ടെ എന്നു കരുതിയാണ് പല കൂട്ടുകാരെയും പദ്ധതിയില്‍ ചേരാന്‍ നിര്‍ബന്ധിച്ചത്. പതിനായിരം മുതല്‍ അരലക്ഷം  റിയാല്‍ വരെ നിക്ഷേപിച്ചവരുണ്ട്.

കഫീലിന്റെ ചതീനേക്കാളും വലിയ ചതിയായിപ്പോയി ഇത്. ഞാന്‍ വഴി കാശ് കൊടുത്തവരൊക്കെ വിളിച്ചുതുടങ്ങി. ഗ്യാരണ്ടിനിന്ന് കാശ് മുടക്കിയവര്‍ക്ക് മടക്കിക്കൊടുക്കണമെങ്കില്‍ നാട്ടില്‍ ആകെയുള്ള വീട് വില്‍ക്കേണ്ടിവരും.

അതിരിക്കട്ടെ, കഫീലിനെ കുറിച്ച് വല്ല വിവരോം ഉണ്ടോ?

ഇനിയും നിന്നാല്‍ മൊയ്തു കരയുമെന്ന് തോന്നിയ മല്‍ബു വിഷയം മാറ്റാന്‍ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും വിജയിച്ചില്ല.

മൊയ്തു പുല്‍കൃഷിക്കാരെ ശപിച്ചുകൊണ്ടേയിരുന്നു.